养育女孩：父亲版

    (美)梅格·米克 著

    九州出版社图书在版编目(CIP)数据

    养育女孩：父亲版(美)梅格·米克著；刘海静译.——北京：九州出版

    社，2017.3

    ISBN 978-7-5108-5086-8

    Ⅰ.①养… Ⅱ.①梅……②刘… Ⅲ.①女性-家庭教育 Ⅳ.①G782

    中国版本图书馆CIP数据核字(2017)第033772号

    Strong Fathers, Strong Daughters Devotional：52 Devotions Every Father

    Needs

    Copyright?2016 by Meg Meeker. All Rights Reserved.

    Published by Regnery Faith, An imprint of Regnery Publishing, A Division

    of Salem Media Group.

    Simplified Chinese edition is arranged through CA-LINK International

    LLC(www. ca-link.com)

    版权合同登记号图字：01-2016-9689

    书 名：养育女孩(父亲版)

    作者：(美)梅格·米克著刘海静译出版：发行九州出版社

    地址：北京市西城区阜外大街甲35号(100037)

    发行：电话(010)68992190356

    网址：www.jiuzhoupress.com

    电子信箱：jiuzhou@jiuzhoupress.com

    印刷：三河市华成印务有限公司

    开本：700毫米×930毫米16开

    印张：14

    字数：120千字

    版次：2017年4月第1版

    印次：2017年4月第1次印刷

    书号：ISBN 978-7-5108-5086-8

    定价：42.00元

    (凡印装错误可向发行部调换，联系电话：010-58572104)目 录

    扉页

    前言

    第一章 做个好父亲并不难

    01 唤醒深沉的父爱

    02 说爱永远都不晚

    03 你有资格成为好父亲

    04 好父亲不孤单

    第二章 成熟父爱的意义

    05 把家庭作为首选项

    06 赋予女儿真正的爱

    07 做一个正直的男人

    08 成为女儿的榜样

    09 为女儿筹划未来

    10 保持家庭和睦

    第三章 好父亲的品格

    11 具有同情心

    12 知足

    13 拥有保护女儿的勇气

    14 发挥创造性

    15 保持忠诚

    16 懂得宽容和原谅

    17 慷慨付出

    18 温柔和蔼

    19 拥有坚定的意志20 诚实

    21 谦逊

    22 懂得享受快乐

    23 有耐心

    24 保持纯洁

    25 拥有自控力

    第四章 好父亲的习惯

    26 接纳女儿的一切

    27 宠爱女儿

    28 勇于道歉

    29 管住自己的嘴

    30 发现和培养女儿的特长

    31 通过交流了解女儿

    32 适当地管教女儿

    33 离开“疯狂列车”

    34 时刻盯紧目标

    35 拥有良好的领导力

    36 真心爱女儿

    37 学会倾听

    38 处事有度

    39 教女儿感恩

    40 培养女儿解决问题的能力

    41 保护女儿

    42 服务他人

    43 设定与他人的界限

    44 适当地表达爱意

    45 关注自己的内心

    46 运用语言的力量47 保持警惕

    第五章 好父亲的影响

    48 对女儿长久的馈赠

    49 接受无法预料的结果

    50 为女儿而战前言

    读者或许会感到意外，本书的开篇居然是一份致歉词。

    身为男人，可能有一部分人会觉得，除了赚钱养家和偶尔的修理工

    作之外，家人并不是很需要你。

    你会怀疑，自己根本不知道如何做个好爸爸。

    你会认为，你的妻子和孩子都不想听你说话，所以你说不说都一

    样。

    你甚至会感到，家只是一个睡觉的地方而不是你生活的地方。

    此刻我要对你说：对不起。

    对不起，因为在当代女权主义运动和受其影响的流行文化肆意贬低

    男性精神的时候，我也曾参与其中。

    现在，我想帮助你拿回本属于你的东西——身为父亲的角色。

    我知道你一定是个好男人，因为你拿起了这本书，因为你想与自己

    的孩子更亲近，并且你正走在正确的道路上。

    请你在心中牢牢铭记这一点：你有资格当一名了不起的好父亲。

    我如何知道？因为我与形形色色的父亲们有过交流。他们之中有美

    国国家橄榄球大联盟(NFL)的球员，有蓝领工人，也有成功的管理层

    人士。我在你们身上见过克制不住的坏脾气、无法自拔的抑郁、导致家庭

    破裂的外遇，以及把自己送进监狱的暴力。

    我也见过你们主动远离所有这些诱惑，并以父性的伟力和坚韧自

    持。

    对做父亲的人而言，成为女儿的好爸爸所需的一切素质，都深藏于

    你的灵魂之中。这是男人本质属性的一部分，你所做的只是发现它。承

    认挫败是容易的，放弃和离开也是容易的。但正如你所知，真男人永不

    放弃。

    是的，你需要付出努力。一份良好的婚姻比一次外遇要艰难得多

    (至少在某个时期是如此)，但一份好婚姻是你人生的重要意义之一

    ——它好过一切外遇。

    做一个好父亲也需要努力，为人父是一个男人所能经历的最壮丽的

    冒险。

    我希望这本书能在这一行程中为你提供帮助——帮助你发现自己内

    心的品质，帮助你成为女儿所期盼的父亲。

    此时，我是以一个医生的名义说这些话。过去十年来，我一直在倾

    听女儿们谈论自己的父亲，我相信在一个男人努力成为好男人和好父亲

    的过程中，信心至关重要。

    你是哪种人、是否有信心，以及如何对待你的子女真的非常重要。第一章 做个好父亲并不难

    01 唤醒深沉的父爱

    我不知道你为何会拿起这本书——也许是有人向你推荐它，也许是

    你的妻子或友人将它送给你当礼物。

    我不知道此刻你是在书店中还是在通勤的地铁上浏览这本书，但如

    果你读到了这行字，那么至少有三件事几乎是确定无疑的：

    1.你有一个自己宠爱的女儿。

    2.你是个善良尽责的好男人。

    3.你很想与女儿保持沟通，并帮助她成为一个身心健康的成年人。

    你的女儿可能正处于青春期，也可能是个面临着不少困境的年轻女

    性。你想尽一切办法帮助她，但直到目前为止似乎都没什么效果，你甚

    至感到智穷力竭。

    又也许，你的女儿年龄尚小，乖巧听话。但你要知道，她长得比热

    带雨林中的竹子还快。尽管你无法永远为她遮挡生命中不可避免的伤

    痛，但你依然希望在她快速迈向成年的过程中帮助她少走弯路。

    不用我说你也知道，我们的世界对于女孩是相当残酷的，我们的女

    儿每天都置身于丑陋的现实中：媒体攻击女性的价值；她们的同龄人和

    不怀好意者会将她们视为潜在的侵犯目标，这些侵犯包括言语、情感和

    性侵犯等。每当有身心备受困扰的女孩出现在我的办公室时，她们要么情绪抑

    郁、吸毒成瘾、有传染病(性病)，要么就是怀孕了。我的病人中有些

    是离家出走的女孩，有些正在找机会离家出走。

    这种“女儿危机”有何解决良策？这取决于回答问题的人是谁。政客

    们呼吁进行更多研究和立法；心理健康专家呼吁制定更多心理咨询和辅

    导计划；女性团体呼吁开展更多性教育，进行更多节育措施，并呼吁政

    府加大资金投入力度。

    而我呼吁更为深沉的父爱。

    这也是你女儿的期盼：“爸爸，请为我而强大。保护我、教导我，指示给我正确的道路。”女孩们常存着这样的念头，哪怕她们无法或不

    愿表达出来。在我所写的《强爸爸好女儿》(中央编译出版社)一书

    中，我是这样表达这一点的：“如果你能以女儿的眼光注视自己十分

    钟，你的生命便会从此改观。”

    我根据自己从事儿童和青少年治疗三十余年的实践经验得知，如果

    一个父亲不认真扮演自己的角色，如果他们无法以母亲难以提供的男性

    力量和教导去帮助女儿，女儿的心灵一定会出问题。另外，浩如烟海的

    科学数据也显示，如果女孩能从坚毅而尽责的父亲那里获得保护和教

    导，她们的言行举止就会更为出色，能成为更优秀的人。反之，如果她

    们的父亲对女儿疏于管教或根本不上心，女儿往往会感到迷茫或困扰，很难有令人满意的表现。

    父亲是如何令女儿丧失志气的？

    据我观察，主要有两种情形：1.父亲对女儿过于严苛，提出的要求

    不合情理。2.父亲对女儿漠不关心，不尽责任。

    但我也见过尽职尽责养育女儿、与女儿情谊深厚的父亲。这些父亲主动在女儿的生活中担当刚毅深沉的父亲角色，而他们的女儿也往往积

    极、活泼、信心十足。

    遗憾的是，数十年来，我们一直在贬低父亲的角色。我们的文化嘲

    笑父亲的权威，否认父亲地位的重要性，你的内心甚至也在质疑自己的

    能力，向你发出“努力了也没用”的暗示。

    做一位刚毅的父亲是崇高而神圣的事业，但这可不像在公园里散步

    那么简单。做父亲始终很艰辛，有时甚至让人心生恐惧。但正如一切伟

    大而有意义的事业一样，风险虽大，但回报更大。

    在女儿面前，父亲“倾尽全力”的态度比什么都重要。

    好爸爸应该这样做

    花几分钟时间，把你对女儿的期待列出一张清单。例如：

    ·我希望女儿从内心深处懂得，她拥有我无条件的爱。

    ·我希望我的女儿重视诚实正直的品德，成长为一个有良知的女

    性。

    ·我希望能培养女儿的鉴别力，使她能对不同的文化观念和不同

    的人做出评判。

    然后再把你女儿目前面临的挑战列出一个清单。例如：

    ·女儿极为腼腆和缺乏自信。

    ·女儿在学校过得不太顺利。·女儿长得太美，别人只留意和评价她的容貌。

    列出你的清单并浏览这些项目，然后将这些项目作为你担当父亲

    这一角色的行动指南。02 说爱永远都不晚

    我想对那些深感沮丧的父亲们说几句话。

    假设从总体上说，你与女儿的关系不错，但昨晚临睡前，你经历了

    一个糟糕的时刻：你对她大发脾气，她难以克制地哭了起来。现在你因

    此而悔恨不已，觉得自己像个疯子，而你的女儿也不愿理你了。

    这也许算不上什么大事，但如果你经历的不止是一个糟糕的时刻，而是糟糕的一年甚至两年，你的女儿可能会觉得你们的关系并不“温

    暖”。而更令人难以接受的事实是，你很清楚自己要为这一局面负大部

    分责任。

    当然，你并不是故意要把事情搞成这样，但你并没有试图去改善局

    面，反而为自己找一堆借口——太忙、太专注于工作、在家太散漫、对

    女儿太苛刻、太放任女儿、太自私、太口不择言等等。

    或许正因为长期以来你一直沉溺于上面所列举的某一种(甚至几

    种)行为，才导致现在的问题如此棘手。现在你内心充满绝望，摆在你

    面前的是另一堆新的“太……”——你觉得现在已经为时太晚、让女儿失

    望过太多次、改变的机会太少、整个局面已经变得太糟糕。

    我在《强爸爸好女儿》这本书中说过：“即便你觉得已经为时太

    晚，女儿已经与你太疏远，你还可以奔向她。你的年龄或女儿的年龄并

    不重要，重要的是，你是她的父亲，她是你的女儿。”

    当然，我不能假装我对你的情况了如指掌，也无法保证最后你一定

    能收获一份良好的父女关系，更无法给这种关系定一个期限，但我愿意

    同你分享几个策略。在格外令人绝望的时刻，这些个策略曾为我和很多我认识的父亲带来帮助。

    回顾过去。回顾自己的过去是有意义的。欢乐的回忆会时刻萦绕我

    们心间，因此，你应当一遍遍地重温和复述自己家中的乐事。这些回忆

    能帮我们度过艰难的时光，会提醒我们说：“生活并不总是这样。”

    那些令人难过的记忆虽然无法带给我们欢乐，但同样是有意义的。

    如果我们聪明一点儿的话，就能把过去的负面事件当作对自己的警醒。

    从回忆中寻找欢乐是重要的，当然也无法抹去悲伤。但我们必须警

    惕，不能在回忆过去时任自己沉溺于悔恨之中。为无法改变的事而折磨

    自己毫无意义，你无法收回过去的话，也无法更改过去的行为。过去的

    就是过去了。那么，你能做什么呢？

    注视内心。当你发现自己有过度沉溺于悔恨中的倾向时，应立即制

    止自己，并审视自己的心灵。问问自己：我是否曾真诚地请求过女儿

    (或任何被你伤害过的人)的原谅？我可曾为自己所做的错事或应做而

    未做的事承担责任？

    如果你对这些问题的回答是“是”，那么该做的你都已经做了。你无

    法抹掉或重写过去，但你可以从现在起书写新的未来。哪怕你无法在今

    天将一切都重头来过，至少今天是新的一天、新的机会。

    展望未来。对于那些感到自己犯下太多错误的父亲们来说，这一点

    很重要。你应该向前看，而不是纠结于自己没做的事和做错的事。从你

    的失败中总结教训，然后继续前行，在你迈向未来的过程中，专注于你

    能完成的事。问问自己：“我今天能完成什么？”

    好爸爸应该这样做如果作为父亲，你曾屡屡失败，那么请记住，今天是全新的一

    天，你可以在今天做出改变，纠正过去的错误。首先，拥有一颗谦卑

    的心。如果你与女儿的关系非常糟糕，你或许希望从妻子那里获得建

    议。但如果可能的话，请直接、主动地与女儿交流。只有她在很远的

    外地时，你再借助电话与她沟通，同时勿用短信或电子邮件，平时就

    和她一起坐下来谈。如果她年龄较小，把她抱在膝盖上；如果她年龄

    较大，就坐在她对面。你要为自己过去所有无礼的话语、行为和态度

    承担全部责任。

    将你错误的言行列举出来，对她说对不起，直视她的眼睛，请她

    原谅你。

    但不要轻率地做出“我以后不会再犯这样的错误”之类的承诺。这

    种话听起来虽然高尚，但却有风险，因为一旦你在未来没有兑现这些

    承诺，将会给女儿的心灵带来不可估量的伤害。请告诉她，你把重获

    她对你的信任和尊重看得比一切都重要，同时重申你对她的爱。

    没有什么能比父亲愿意承认自己言行有错更能教人懂得谦卑。当

    你这么做的时候，你也是在教导女儿不要扮演受害者的角色，不要气

    势汹汹地指责别人，不要为自己的错误行为找借口。03 你有资格成为好父亲

    畅销书作者约翰·艾卓之(John Eldredge)说，男人最关心的问题不

    是某款游戏是否已经发行，不是晚餐吃什么，也不是还有没有啤酒，而

    是“我能行吗？”

    男人时刻都在与这一问题斗争。他问自己：我能做成这单生意吗？

    我能得到这份工作吗？我能获得她的关注和好感吗？我能自己创业吗？

    我能养家糊口吗？我能完成铁人三项比赛吗？

    在处理与女儿的关系时，男人也会问自己类似的问题：我能成为她

    期待的那种父亲吗？我能设法帮她走出阴郁的日子吗？我有能力保护她

    吗？我能否忍受她不成熟、不理智的青春期？

    我想对你说的是：当你成为父亲时，答案是肯定的。你能做到这

    些，有三个简单的原因：

    1.你拥有能为爱付出的心、能思考的头脑和自主行为的能力。你生

    而为人就拥有所有这些条件，因此你当然能做到。除此之外，你还有更

    多能做到的理由。

    2.你是个男人。我知道这么说有性别不平等之嫌，但我身为医生和

    妻子的经验都让我相信这一事实：在培养健康女儿的过程中，男性的每

    一项品格——男性的力量、视角、父性的智慧等——都不可缺少。

    3.你是个成熟的人。你可能觉得自己还不够成熟，没有完全负起父

    亲应尽的责任，但你至少比你的女儿成熟。

    我知道你会抗议：“是的，梅格医生。但我觉得当父亲挺吓人的。我以前从没做过父亲。我显然不够有智慧!”

    我得为你减减压。你的女儿并不需要你像天才一样有智慧，不需要

    你很有钱，也不需要你具备任何你不可能具备的条件。她需要的只是你

    这样的父亲，这是命运的安排。

    你当然会有自己不懂的事，而且永远都会有，但保持积极学习的态

    度并接受自己有所不知这一点很重要。你拥有弥足珍贵的人生经验。

    要成为一个更好的父亲，你无须先成为一个百万富翁或者天才，但

    你必须负起责任，拥有成为好父亲的意愿。能主动融入女儿生活的父亲

    才是成功的父亲。

    在《强爸爸好女儿》一书中，我曾说过：

    “你也许无法凭一己之力改变流行文化的趋势，也改变不了学校的

    课程表，但你的言行举止，你的示范带头作用决定了女儿能否健康顺利

    地成长。你对女儿的影响就是这么重要。”

    换句话说，你拥有成为好父亲的资格。

    好爸爸应该这样做

    在培养女儿时，发挥你所具有的能力、天赋和经验。将你具备的

    素质列成一份清单并加以思索，像下面这样：

    我的力量：

    ·我深爱我的女儿。

    ·我深爱我的妻子。·我有运动员的经验(韧性、勇气、意志等等)。

    ·我有猎人的技巧(耐心、镇定、善于观察、了解大自然等

    等)。

    ·我自己的父亲是个良好的榜样。

    ·我有一个充满好奇、务实又善于解决问题的头脑。

    ·我有一颗同情心。

    ·我愿意保护我所爱的人。04 好父亲不孤单

    所有的父母都会说养孩子多么不容易，但却没有人说过做父母是多

    么孤独。我从与无数父母的交流中了解到，那些孩子有障碍的父母有着

    非常强烈的孤独感，单亲父母也是如此。当自己的孩子面临困境时，所

    有的父母或多或少都会感到孤独。

    在这些时刻，父母们的内心是艰难而冰冷的，他们对自己说：没有

    人想听你那悲伤的故事。坚强点儿。你得靠自己去应付。

    他们也许会无情地拷问自己：你怎么能让这种事发生？好好想想

    吧，你是怎么当父母的？别人家的女儿都没有这种问题。

    或许你也会在心里对自己说这些话或与之类似的话。

    如果是这样，请无视它们，因为这些话并不是真的。内心纠结的父

    亲不止你一个，至少从长期来看不止你一个。不要相信“那个谁就是个

    完美爸爸”这种谎言，无论这里的“那个谁”是你的邻居、同事还是朋

    友，都不可能。完美的父亲是不存在的，你的女儿也并不需要一个完美

    的父亲。

    请记住这一点：在养育女儿的道路上，你并不孤独。

    每个爸爸都有需要鼓励和支持的时刻，就算最强壮的运动员也会疲

    倦。正如棒球比赛一样，父亲们需要置身于团队之中才能成功——你的

    妻子、孩子的老师、你自己的父母以及很多不同的人都可能成为你团队

    的成员。我很喜欢伍德罗·威尔逊(Woodrow Wilson)的一句话：“我不

    仅尽力使用自己的头脑，还会尽力使用一切我能借到的头脑。”你团队中的其他成员应该怎么做？

    关于妻子。正如圣母大学的校长赫斯波(Theodore Hesburgh)的那

    句名言所说：“父亲能为孩子所做的最重要的事就是爱他们的母亲。”他

    认为，如果爸爸们想培养出健康的孩子，牢固的婚姻是最有效的条件之

    一。能与妻子共同努力是极大的助益。

    即便你离了婚，如果在培养孩子方面你依然能与前妻做盟友(而不

    是敌人)，孩子也会因此而得益。我知道在实际中，这没有那么容易做

    到。但我在前来向我咨询的父母身上，见证过体贴、尊重和富有建设性

    共识的长久影响。

    关于其他的父亲。你不妨与女儿朋友的爸爸们交朋友，这样一来，你们之间不可避免地会分享与各自女儿有关的故事，并从这种分享中学

    到东西。不同的父亲们在彼此交流过之后会成为更好、更贴心的父亲，这是我亲眼见过的。

    关于辅助组织。许多地方都有旨在为年轻妈妈、单亲爸爸或特殊儿

    童的父母提供支持的辅助组织。在共同参加活动、分享育儿技巧的过程

    中，许多父母获得了友谊、指导和希望。他们会对彼此说：“你也一

    样？看来并不是只有我才有这样的问题呀!”老话说得好，分享使快乐

    加倍，使悲伤锐减。

    关于心理咨询和医疗人士。遇到较为棘手的情况时，你可以向受过

    专业训练的医疗人士寻求帮助。听从你内心的声音。如果你觉得“这太

    严重了，我需要专业人士的帮助”，那么你就应该尊重自己的感觉。

    总之，你并不孤独。

    好爸爸应该这样做下面这两种方法能让你更清晰地认识到，你并不孤独：

    1.与你女儿好友的父亲交朋友。你们的友谊不仅能丰富你的生

    命，父亲间的交流还能为你带来宽慰和建议。

    2.与你自己的父亲交流或回忆与他相处的经历，想想如何把你父

    亲的智慧或教训用于培育你与女儿的关系上。第二章 成熟父爱的意义

    05 把家庭作为首选项

    对做父亲的人来说，将工作、个人爱好或其他琐碎的乐趣置于家庭

    之上是最致命的。你可能还记得史蒂文·斯皮尔伯格(Steven Spielberg)

    拍摄于1991年的电影《铁钩船长》。在这部电影中，罗宾·威廉姆斯

    (Robin Williams)扮演的是长大成人后的小飞侠彼得·潘，并成了一个

    对工作极为狂热的商人。当他与家人到伦敦度假时，他最近一单价值五

    亿美元的并购生意出现了失败的风险。

    彼得拼命想挽救这单生意，他的妻子却抓起他的电话扔到了窗外的

    雪地里。这让他极为震惊和愤怒，直到妻子说出这些令人心碎的话：

    彼得，孩子们爱你，他们想和你一起玩。你觉得这样的时光会有多

    久？很快杰克甚至都不愿再让你走近他的游戏!孩子们愿意跟我们待在

    一起的年头并不多，因此这几年格外有意义。过了这几年，你拼命想让

    他们注意你都难了。时日如飞啊，彼得。只是短短几年，很快就会结

    束，而你竟如此心不在焉。你正在失去这些时光!

    女儿很快就不再需要你的关爱，而你对她需要你关爱的短暂时光竟

    然心不在焉——想到这一点是否会令你心惊？我不希望这样的事发生在

    任何父亲身上，你自己肯定也不希望。因此，请让我们一块思索一下家

    庭的意义。

    所谓首选项，就是我们最珍视的事情、活动或关系。那么男人如何

    得知自己最珍视的是什么呢？以下这些诊断性的问题能帮助你确定自己的首选项：

    什么东西能持久地吸引我？当你无须从事强制性的活动时，你的心

    思会转向哪里？事实上，我们总是倾向于挂念和幻想我们最关心的事。

    我最喜欢谈论什么？记住，聊天本身没什么，但你偏爱的话题很重

    要。谁都能滔滔不绝地说上一阵子，但什么话题是你一谈再谈的？你经

    常在社交媒体上转发哪类帖子？

    我对什么最有热情？你在什么情况下最容易激动？什么最能振奋

    你、激励你，甚至让你感动到落泪？

    我最愿意把钱花在哪一方面——甚至眼睛都不眨一下？财产是必需

    品，但业余爱好则是出于乐趣。我们都需要不同方式的娱乐，但如果你

    很乐意花大把的钱参加狩猎训练营或“男人天地(man cave)”之类的活

    动，却不愿花钱与女儿或家人一起活动，这说明什么？

    我的时间都去哪儿了？对这个问题的回答或许最能说明你的首选

    项，我们通常会挤出时间做对我们而言最有意义的事。

    你是否感到内心不安？这些问题并不好回答，可能会让心理脆弱者

    有点儿难以接受。事实上，多数人面对这些问题时心中都会有些不安。

    我提出这些问题并不是为了打击你，而是为了帮助你对自己做出评

    价。西格蒙德·弗洛伊德(Sigmund Freud)曾说：“对自己完全坦白是一

    种良好的锻炼。”当然，这并不总是很有趣，但的确有益。

    既然你选择阅读这本书，那么你很可能希望把女儿和家庭作为自己

    的首选项。如果你坦诚地做过自我评价之后，发现女儿和家庭居然不是

    你的首选项，那么好消息是，你今天就能重新把这些当成首选项。在《强爸爸好女儿》中，我解释了花时间陪伴女儿的重要性：“从

    你女儿刚出生的那一刻起，直到她离家独立生活，时钟一直在转动。只

    有在这段时间里，你才能陪伴她、影响她、塑造她，帮助她发现自我并

    享受生命。”

    女儿最希望从你这里得到的是时间。没有什么比你愿意花时间陪伴

    女儿更能表达你对家庭的重视，没有什么比爸爸愿意陪伴自己更能让一

    个女孩感到自己被珍视。请让女儿明白你真的很愿意陪伴她。如果能让

    女儿知道你日常的一切活动——无论是做家务、外出办杂事还是散步

    ——都希望有她陪伴，也希望她偶尔能到你的办公室拜访一下，那么她

    就会感到自己备受珍惜。

    你不能再继续当一个只顾着工作，无暇照顾孩子的父亲了。这样的

    爸爸只是名义上的，并非真正的爸爸。请别在你某天回顾自己过去的岁

    月时说：“假如我当时多陪陪孩子……”或悲哀地问：“时间怎么过得这

    么快？”

    好爸爸应该这样做

    与女儿约定一个日期，问问她有什么想做的活动(当然得是合理

    的活动)，然后留出一个晚上或周末好好陪伴她。在陪伴她时，不要

    同时在手机上查看球赛比分或与别人打电话，而要一心一意，全心投

    入。

    如果女儿年龄很小，想玩过家家，请陪着她；如果她想吃口味糟

    糕的披萨或与一帮尖叫不已的孩子玩游戏，请陪着她；如果她年龄大

    一点儿，想吃一餐价格昂贵的寿司，请陪她去吃；如果她想开三个小

    时的车去看一场她喜欢的男团演唱会，请尽量实现她的心愿。问她一些问题、与她交谈、倾听她，偶尔犯傻也没关系。听她爱

    听的歌，与她一起唱；给她讲讲你过去经历的事；一起做开心的事。

    没有什么能比你愿意主动花时间陪女儿，更能传达“你对我珍贵

    而重要，你是我的头等大事”这样的讯息了。06 赋予女儿真正的爱

    在长达三十年的行医与育儿生涯中，我见过形形色色的父亲。那些

    与女儿疏远的父亲，部分出于内疚和无知，往往会给女儿买很多昂贵的

    礼物。我也见过那些把让女儿充分享受文化和社会优势当作头等大事的

    父亲，与那些无情逼迫女儿在学业或运动上取得优异成绩的父母也有过

    交流(这类父母往往会迅速回应我：“我们这可是为她好啊。”)，还见

    过那些严守道德信条的父母。当女儿没有表现得像个“好女孩”或偶尔违

    反了家里的规矩时，这类父母会对女儿冷漠以待。当然，我们也见过那

    些似乎仍活在哥们儿情谊浓厚的大学时代的“疯狂老爸”。

    我每年会接待数以千计的女孩和年轻女性，她们的话语着实令人心

    碎。她们一直在对我说，她们最看重的并不是爸爸是否会给她们买礼

    物，也不是爸爸是否足够“成熟”、充满事业心或者“炫酷风趣”。她们真

    正希望和需要的是爸爸无条件地爱自己。

    我的父亲是个聪明而内敛的人，我很感谢他留给我的宝贵馈赠。作

    为一名成功的病理学家，他也有照顾不到我的时候，有很多次，他都没

    能来观看我参加的体育活动。他的话不多，很多时候也不认真听我说

    话。那么，我如何知道他爱我呢？我之前曾这样描写过他：“我听到过

    他向母亲表达对我的担忧，当我和弟弟离开家去上大学时，我看到过他

    哭泣……我知道他爱我，当他带全家人外出度假时，尽管多数时候我都

    很讨厌出门(尤其是处于青春期的时候)，但他总会设法让我跟着一起

    去。有些事我不知道，但他懂得。他知道我们一家人需要团聚的时

    间。”在父亲爱女儿的方式上，我愿意从女性的角度提四个简短的建

    议：

    爱是一种承诺，而不是一种感觉。在养育女儿的过程中，你会遇到很多神奇而宝贵的时刻。有时可能你仅仅注视着女儿，心中的爱意就会

    浓烈到几乎要将心脏撑破。但真正的爱是牺牲，而不仅是一种感觉。一

    位好爸爸不应仅在被触动心弦的时候才展现对女儿的爱。他会主动为女

    儿换掉脏尿布，会接替妻子为生病的孩子守夜，会在很长时间内将自己

    的爱好搁置一旁，只为花更多时间陪伴自己的孩子。当他想对孩子大吼

    大叫时，依然能克制住自己，耐心而温和地对待孩子。他甚至对自己那

    在青春期离家出走的女儿也不离不弃，哪怕她咒骂、唾弃他。

    爱是英勇壮举，而不是高尚的言辞。男人是善于行动的，优秀的父

    亲每天醒来时，都应有把家庭置于一切之上的决心，因为他们知道爱的

    意义是无私，是奉献，哪怕在一些小事上先人后己也是爱的表现。这样

    的爱足以改变一个人的生命。正如芝加哥熊队的前球员盖尔·塞尔

    (Gale Sayers)所说：“神为首，友次之，余居末。”

    爱是严格的。女儿们都知道如何用自己的小手段将父亲玩弄于股掌

    之上。

    面对女儿闪动的睫毛，可爱的微笑和可怜兮兮的“老爸，我能……

    吗？”的恳求，就算坚如钢铁的男子汉也会心软顺服。但当女儿试图打

    破你定下的规矩时，你需要站稳脚跟，保持理智。

    父亲们要把握好这种严格的爱，不可使自己的坚定变为冷酷，也不

    可放任满足女儿的一切要求。真正的爱是严格的，坦白说，对女儿的过

    分溺爱并不是爱。

    爱是仁慈的。正如你需要把握好坚定与冷酷的平衡一样，你也需要

    把握好严格要求与吹毛求疵的平衡。要有大智慧，同时要仁慈，留心于

    真正重要的事情，凭借爱为女儿立下有益于她将来发展的规矩。因为正

    如作家薇拉·凯瑟(Willa Cather)所说：“何处有爱，何处就有奇迹。”哪个爸爸不希望在女儿身上、在父女关系上看到奇迹呢？

    好爸爸应该这样做

    以下是一些建议：

    ·开车到乡下，与女儿一起采摘野花。

    ·关掉手机，与女儿玩一会儿桌面游戏。

    ·带女儿出去就餐，让她自己选择餐馆。

    ·与女儿玩纸牌游戏。

    ·把电视挪出女儿的房间，邀请她与你的妻子一起外出看一场经

    典电影。

    ·观看女儿跳舞或啦啦队表演，并对她表达鼓励。

    ·带女儿一起去公园喂鸭子。

    ·带女儿看一场电影，然后找个地方聊聊这部电影。

    ·规划一下自己的日程，好抽时间去参加女儿的下一场运动会或

    朗诵会。

    ·为女儿立下明确的规矩，告诉她违反这些规矩会有什么后果。

    ·创建一个父女读书俱乐部，从文学作品中找一些人物供女儿思

    考。作为开始，我向你推荐一本她可能会喜欢的书：《飘》。

    ·取消你的周末活动，带女儿一起去某个她向往的地方旅行。·义务担任女儿所在的运动队的教练。

    ·用原本看电视的时间帮女儿完成家庭作业。

    ·与女儿一起完成她不愿做的家务，设法让整个过程充满乐趣，看看你能否逗笑她。

    ·如果你刚好擅长某种女儿很想学的技艺，请教她(例如弹吉他

    或打高尔夫球)。

    ·与你的妻子谈谈女儿的教育问题。想想在哪些事情上你可能已

    经被女儿所“利用”。思索一下这些问题：你们什么时候需要对女儿更

    严格一点儿？哪些地方需要以更为坚定、严格的爱来对待女儿？07 做一个正直的男人

    最优秀、最坚毅的爸爸应该是个刚正不阿、值得信任的男人。男人

    的正直是品格的彰显，这说明他们的公众生活与私生活是一致的。正如

    那句老话所说，品格就是你在无人注视时的行为。

    这对所有人都是一项考验，尤其是对于有义务在一切事上都为子女

    做出榜样的父亲们。肯·宝拉博士(Dr.KenBoa)也探讨过这一问题，他

    指出：“或许最能描述正直的词是‘始终如一’。我们的内心与外在行为必

    须一致。”换句话说，你的言行必须一致。

    在《强爸爸好女儿》一书中，我向爸爸们提出一项挑战：请他们想

    象一下在女儿的婚礼上挽着她走过红毯，将她送到她丈夫手上的情景。

    我写道：“毫无疑问，红毯那一头的男人将反映出你的品格——和你一

    样好或一样坏。因为女人总会被她们熟悉的东西所吸引。”

    在所有论及男人正直品格的论据中，这一点或许最能打动关心女儿

    的父亲。女儿会观察父亲，你的一言一行她都看在眼中，并会在心中琢

    磨，这就是你无法冒险做双面人的原因。你不能心怀侥幸走捷径——一

    边有见不得人的行为，一边又试图遮盖它，因为你的女儿最终还是会发

    现。而且这么做的后果是，当女儿的追求者上门求婚时，她也会欣然接

    受品行不怎么好的男人。

    我想明确指出的是，品格正直并不意味着无可挑剔。没有百分之百

    言行一致的人，但品格正直的男人一定会为自己的过错和失败承担责

    任。这意味着你需要谦卑地承认自己的过失，为自己对别人的冒犯而道

    歉，寻求他人原谅，并努力重建他人对你的信任。

    你的女儿要先知道什么是好男人，然后才能找到好男人，所以你应以自己的正直为她树立榜样，以高标准要求自己，做一个正直诚恳的

    人。如果你品行不好，那你可要小心了——对女儿来说，你的身教胜于

    言教。

    请致力于赢得女儿对你的信任和尊重，在自己生活的各个方面都融

    入信仰和德行，坚定地做一个正直的男人。

    好爸爸应该这样做

    你可按这两种有效的方法来培育自己的正直品格：

    1.当你阅读本节内容时，想想自己是否有需要女儿(或妻子和他

    人)原谅的地方，你也许和他们失约或发过火。请以谦卑的态度去修

    复你们的关系。

    2.安排时间与你周围的人探讨一下与正直相关的话题。08 成为女儿的榜样

    孩子们需要言语的教导，但他们更需要亲身经验。仅仅向你六岁大

    的女儿解释她该如何清洗自己的小鱼缸是不够的，你还需要亲自演示给

    她看，甚至需要多演示几次。之后请她协助你清洗鱼缸，最后才能让她

    独立完成这项任务。

    不闻不若闻之，闻之不若见之，见之不若知之，知之不若行之。好

    爸爸们知道行为、经验和以身作则的重要性。

    如果你希望女儿勤奋努力，那你首先应该在工作中表现得勤勉，并

    利用日常活动——例如洗车或清洁厨房——来展现你的勤快，而不应懒

    散怠惰。

    你希望女儿成为一个有同情心的人吗？那么请让她看到你对朋友或

    不礼貌的邻居所表现出的善意和关切。请带她探望你住院的朋友或敬老

    院的老人。

    你希望女儿成为一个真诚的人吗？那么请你自己先成为一个真诚的

    人，并在与人交往时表现出你对诚实的尊重。

    你希望女儿成为一个勇敢的人吗？那么在面对困难时，你自己先要

    勇敢坚强。你怎么解决问题，你的女儿也会照着你的样子去解决问题，她会从你身上学到面对困境的方法。

    我们的孩子都是模仿者，他们不仅会模仿我们的品行，对与错、好

    与坏的概念也都是从我们这里得来的。

    尽管你的话语也很重要，但在生活的各个方面，你的行为对女儿的影响更为深远。一个真诚而谦卑的举动——例如为自己随地吐痰的行为

    真诚道歉，或毫无怨言地去完成一个枯燥的任务——比一百个小小

    的“座谈会”更能教会女儿什么是谦卑。

    你为女儿传达了什么？孩子小小的眼睛会观察，小小的耳朵会倾

    听，小小的脑袋会思考，一个好爸爸对此会十分留意。

    所有爸爸都应该牢记这一点：你的生活方式对女儿的生活方式有着

    巨大的影响。

    好爸爸应该这样做

    花一个小时时间陪你的女儿做点儿事，做什么并不重要。你们可

    以一起做家务、做作业、读书、逛街、玩捉迷藏、办点儿杂事、练习

    开车、打网球等等。

    当你陪伴女儿的时候，也许会遇到一些意想不到的事。生命中充

    满意外，而你必须做出抉择。养成这样的习惯：时时提醒自己，女儿任何时候都在注视着你的

    举动，应谨言慎行。你也许做不到完美，但始终要努力，万一你搞砸

    了，不妨再试一次。09 为女儿筹划未来

    父亲们所做的最糟糕的事情之一——而绝大多数父亲都会犯这样的

    错误——就是立即回应孩子的行为。的确，孩子们期待得到父母的回

    应，但优秀的爸爸不仅会回应孩子的行为，还会引导孩子的行为，而引

    导是需要规划的。

    优秀的爸爸也是聪明的爸爸，他明白“一分预防等于十分治疗”的含

    义。但在女儿面临困境时，大多数父亲都无法起到足够积极的作用，也

    无法为女儿提供她所需要的指导和榜样。

    我并不是说这些父亲没有诚意，他们对自己的女儿爱得深沉，只是

    没有正确把握重点。在工作中他们果敢善断，但在家庭中，他们不但没

    能为女儿树立起领导榜样，反而怠惰得出奇。这种普遍的怠惰可能有很

    多种原因，多数爸爸在一天的工作结束之后都十分疲惫，回到家的“城

    堡”之后便什么也不想干了。

    他们也完全可以为自己开脱：“成长的部分意义就是试着去发现自

    己的道路。我的女儿既聪明又有能力，而且当她真正需要我的时候，我

    自然会帮她。”

    问题是，当她真正需要你的帮助时，往往为时已晚。的确，你无法

    把女儿生活的方方面面都安排妥当，但花点儿时间预先筹划能带来长远

    的利益。

    没有人会不做任何计划，随波逐流地度日，因为我们知道自己需要

    制定规划、分清主次，并为未来打算。

    举例来说，我们常常会认真预备自己的退休；有些人至少每年都会听取一次理财顾问的建议；我们时常为我们的汽车做维护保养，在长途

    旅行前更是如此；我们每年至少都会看一次牙医，甚至是两次，以进行

    常规的口腔检查；猎人在狩猎季开始前会花上几个月的时间了解自己的

    瞭望地、藏身处及宿营地，同时会检查测试自己的猎枪，并熟悉最新的

    野生动物保护法规。

    在养育女儿的过程中，聪明的爸爸也会以同样的心态去事先筹划。

    在女儿还不会走路时，你就知道该在家里采取某些婴儿保护措施，以免

    她受到意外伤害；当她逐渐长大，你的生活经验同样能帮助到她。不要

    因为疲惫(“我太累了，除了看电视什么都不想做”)或恐惧(“我不知

    道该如何与女儿交流”)就对女儿隐藏你的智慧，她需要你的指引。所

    以，你应该制定一个规划。

    留意。留意女儿在不同成长阶段的需求、弱点和长处，思考一下按

    她现在的发展趋势，她未来的方向会在哪里。同时，也别忘了反省一下

    自己的生活：你是愿意做一个怠惰的爸爸，除了努力工作就是在家看电

    视呢，还是想积极地为女儿提供建议、指导并与她交流？

    制定一个规划。与妻子共同商量，谈谈女儿目前所处的发展阶段、她将来的愿望以及你们该如何实现她的愿望。或许你现在需要的计划很

    简单，就是设法多花点儿时间陪女儿。确保你的计划足够灵活，因为生

    活充满了意外，你一定要确保计划有效并坚持按计划实施。

    付诸行动。当你知道自己所处的位置和前进方向时，就会更加笃

    定。父母养育自己的孩子既是责任，也是义务。如果做爸爸的逃避责

    任，他最后往往会摇头叹息说：“怎么会发生这种事？”之所以会发生这

    种事，或许就是因为你对女儿疏于管教。

    我很喜欢我那些在“真男人培训课程”(Authentic Manhood)工作的

    友人的话：“真男人拒绝怠惰，承担责任，放胆领导，投资于永恒。”请成为这样的男人吧：善于规划、未雨绸缪、准备充足——做一个有前瞻

    性的男人也是作为好父亲的一部分。10 保持家庭和睦

    人际冲突会令人沮丧，但只要是有人的地方——无论是夫妻还是父

    女之间——总会有关系紧张的时候。不论在什么情况下，不同的人总有

    不同的价值观、不同的愿望和不同的利益，我们的交流又充满着误传和

    误解，没表达清楚或没理解是常有的事。

    经验告诉我们，面对人际冲突，人类有三种典型的反应：逃避、争

    吵和冷却。有些人一遇到麻烦就会赶紧退缩，他们会选择逃避，要么是

    身体上的退让，要么是情感上的逃遁。有些人会选择发动攻击，把人际

    冲突视为对自己的侮辱，甚至不惜为此斗个你死我活。还有些人在情绪

    激动时会感到心智瘫痪，他们也不知道自己该做什么，于是干脆什么也

    不做。当然，这三种方式都无助于问题的解决，只能拖延或恶化问题。

    尽管人际冲突在生活中不可避免，但它不值得我们为之牺牲自己的全部

    生活。聪明的父亲会懂得：女儿希望他做一个令家庭生活和睦的人。

    希伯来语中“平安”一词所包含的意义之丰富令人吃惊，有“完

    整”“健康”“安全”“富有”等意义，传达的是一种幸福、友爱、和谐的状

    态。

    我们如何达到这一状态？你该如何成为一个拥有和睦之家的男人？

    请致力于以下方面：

    应对而不是逃避紧张关系。别故意对“房间里的大象”视而不见，要

    有直面冲突的勇气。如果你能坚定地投身于冲突之中的话，你的女儿就

    会感到你很在意她，愿意倾听她、保护她。

    采取健康而有建设性的方式。唇枪舌剑往往是带有破坏性的，遗憾

    的是，我们都对它太熟悉了。其实，我们还可以采用更具建设性的方式来解决冲突，这种方式能让你与女儿的关系更深厚、更牢固。以下是一

    些具体建议：

    ·暂停一下。问问自己：我现在情绪是否过于激动，以至于无法冷

    静、理性地与女儿交流？如果是这样，请双方都冷静一下，但要约定一

    个你和女儿重新交流的时间，不要把未解决的冲突留过夜。

    ·反观内心。谦卑地反省，思索一下，是否正是自己错误的态度或

    行为导致了目前的冲突。

    ·努力恢复关系。永远不应把赢得争辩或“得理”作为目标，而应把

    赢得女儿的心，取得和解作为目标。

    ·话语柔和。不管遇到什么事，都不要对女儿吼叫，这只会激化矛

    盾。我在我的博客里曾经写过：“屈服于父母的孩子更容易出现抑郁和

    行为问题……恶言伤人甚深——尤其是父母对孩子说的恶言恶语——不

    论孩子是六岁还是六十六岁。有些育儿专家说，孩子之所以对父母的吼

    叫无动于衷，是因为他们已经对父母关上了心门。我完全不同意这种观

    点。孩子们听得到，他们装出听不到的样子，因为他们不知道该如何应

    对自己受到的伤害。”

    说真话。不要为了一时的和睦而不惜一切代价。闭口不言似乎是创

    造和谐的有效方法，但从长远来看，在你真正需要开口时却选择沉默是

    有害的。在《强爸爸好女儿》中，我讲述过艾丽卡的故事。艾丽卡被一

    个名叫杰克的老男人迷得神魂颠倒，当艾丽卡的父亲第一次见到杰克

    时，就立刻感到事情不妙。他保护女儿的本能告诉他，这个女儿的追求

    者在某些地方不太对劲。出于对女儿的担心，这位父亲温和但坚定地告

    诉女儿，她应该取消和那个男人的婚礼。这让艾丽卡暴怒不已，甚至要

    求父亲立刻离开她的公寓。但就在婚礼前的两周，艾丽卡终于得知了杰

    克的真面目——他有过三个妻子，而且还有犯罪记录。你猜艾丽卡第一个打电话给谁了？正是那因爱她而劝她取消婚礼的人——她勇敢的父

    亲!于是父女两人转而去对抗杰克。最终，艾丽卡取消了与杰克的婚

    礼，也避免了一场厄运。艾丽卡的父亲完全可以对女儿不闻不问，但好

    爸爸不会这么做。面对艰难的境地，他们不会选择逃避，而会积极应

    对。不要因害怕女儿与你争吵或不理你就什么都由着女儿，维系和睦关

    系的人会凭借爱而说真话。

    不必过于追求结果。真正的和睦关系需要双方共同维护。你可以主

    动伸出橄榄枝，但无法迫使女儿(或任何人)喜欢你所说的话。无论你

    做出多少努力，都无法保证女儿一定会接受你，恢复与你的和谐关系。

    好爸爸应该这样做

    请再温习一遍本节阐述的和睦原则，然后带女儿去吃冰淇淋或喝

    杯咖啡，与她分享一下这些原则，问问她觉得你和家人在这些方面做

    得怎么样(如果她说的实话让你觉得不太舒服，不要与她争执)。如

    果你们最近有什么还未解决的矛盾，请选择直视“房间里的大象”，以

    理性、尊重又有建设性的方式讨论一下你们的矛盾。第三章 好父亲的品格

    11 具有同情心

    我从没想过身为儿科医生的我，居然有一天会为美国国家橄榄球联

    盟(NFL)的球员们提供咨询服务，教他们如何成为更好的爸爸。

    当我第一次收到这个邀请时，我婉言谢绝了。我能跟他们说什么

    呢？我觉得他们最不想见到的就是像我这样的“祖母级”儿科医生。我当

    时想，他们或许对男性更能敞开心扉地交流，比如一位能理解他们的退

    役运动员。

    但是我错了。绝大多数参与国家橄榄球队父亲计划(NFL

    Fatherhood Initiative)的球员与比他们年长的女性交流起来都极为顺

    畅，这是因为很多球员在成长过程中与母亲、祖母和阿姨们的交流比较

    多。在他们的幼年生活中，父亲般的角色几乎从未出现过(尽管他们对

    父亲的关心极为渴求)。

    我最开始采访了二十位球员，他们令人动容地表达了作为父亲的内

    心挣扎和不安。这很大程度上是由于他们在自己的生命早期缺少一个堪

    为榜样的好父亲，他们不知道身为父亲应该如何在家中处事。这些球员

    的另一个特征是，他们在童年时都遭受过巨大的心理创伤，当谈论起自

    己从没见过的父亲时，他们往往泣不成声。

    我之所以会提起这件事，是因为我觉得多数父亲都意识不到自己的

    存在对孩子的一生有多么重大的影响。你的在场或不在场、关切或冷

    漠、同情或苛刻，都会在女儿身上显现出来，你总会以这样或那样的方

    式在女儿的生命中留下不可磨灭的印记。身为父亲，你是第一个深刻将男性的爱、同情和善良(或冷漠、愤

    怒和残酷)带给她的人。在女儿的余生中，每次与男人打交道，她都会

    以与你的交流为标准去衡量。

    好消息是，如果女儿从小就信任你，那么长大后她选择伴侣时也会

    找值得信任的男人。如果她从你这里的得到的始终是伤害，那么她在面

    对男人时就会感到羞怯不安，甚至会有意逃避男人。千万别让这种事发

    生。

    即使你以往在这方面相当失败，也不要绝望。我曾见过很多父亲、继父和祖父凭借着爱、同情和关切令女孩获得新生。

    有哪些方式可以让父亲培养这种同情心呢？

    推己及人。回想一下自己的童年和少年时代。回想当年自己带着牙

    箍时的感觉，搬到一个新地方或心爱的宠物死掉时的感受，感到孤立无

    助、太笨、太丑或太腼腆时的感受，以及自己满脸青春痘、没能加入运

    动队、遭遇朋友背叛、被女朋友甩了的感受。回想一下只需一个任意球

    就能打成平局、延长比赛，而你竟然失手了；你明明认真复习了，却考

    得一塌糊涂，没考上你理想的大学……这些回忆会激发你对女儿前所未

    有的同情之心，因为她遇到的事，正是你当年经历过的。

    付诸行动。每天你都能碰上培育和表达同情的新机会，比如：

    ·当女儿很怕黑的时候，耐心对待她(不要对她不耐烦)。

    ·当女儿感到难过时，分担她的悲伤。

    ·当女儿不小心摔倒并伤到自己时，蹲下来安慰她。

    ·当女儿紧张地谈论生活中遇到的困境时，认真倾听她(哪怕你觉得她所说的微不足道)。

    ·当女儿说“我很丑”“没有男孩喜欢我”或“所有的朋友都取笑我”之类

    的话时，请给她一个拥抱。

    ·当女儿没有完成目标时及时安慰她。

    ·当女儿在大型体育比赛中出现明显失误时，克制住自己，不要责

    骂她。

    好爸爸应该这样做

    教女儿认识同情的重要性，并在这方面为她做出榜样。看看你们

    所在的社区或周边的救助机构是否有需要帮助的人。你可以和女儿一

    起为他们送一顿饭，或给他们一点儿钱(装在信封里，悄悄放在一个

    他们一定能发现的地方)。12 知足

    在《强爸爸好女儿》一书中，我探讨了一个困扰着绝大多数北美家

    庭的顽症——对物质的贪求。“当然，男人从上学的第一天起就被教育

    要以事业为重，多数男人衡量自己成功甚至是幸福的标准就是金钱。我

    们都倾向于相信钱越多我们就越幸福。因此，许多男人考虑问题时会首

    先从利益出发：物质收获、事业进展、更多银行存款、更漂亮的妻子等

    等。但贪求永远不会带来幸福，只会令我们对已有的东西心生不满。”

    为什么我们对推销人员毫无抵抗力？我们为何会被荒唐的广告节目

    迷惑？我们只想走进一家店看看，却往往会不知不觉地买一大堆东西，信用卡账单上又多出了几百美元，是什么让我们如此着迷？什么时候我

    们才能明白，对“更多”的无尽追求并不能带来满足，只能带来永久的不

    满足？

    在我的生命和事业中，我发现好父亲最重要的一个品格就是知足。

    知足的人会将心思放在已有的东西上，并对自己说：“这很丰裕。

    我所得的已经足够。”不知足的人却怀着贪求之心紧盯着一切他未得到

    之物：“我想要这个、这个，还有这个……我想得到更多!”为了得到自

    己渴求的东西，他们无休无止地谋划、抢夺。有人曾问当年的世界首富

    约翰·D.洛克菲勒(John D.Rockfeller)：“多少钱算够？”他的回答

    是：“只要再多一点点就够了。”

    作为一个父亲，自我反省是有益的。你有多知足？你是否老想着如

    何才能赚更多钱？你是不是总沉浸于获取更多物质的白日梦中？你是否

    会贬低自己已有的财产——例如总说自己的房子很“小”，汽车“又老又

    破”？你会不会时时同别人谈论你想要的旅行或想得到的物品？如果你的女儿看到你始终在争取更多利益而不是踏实努力地把工作

    做好，她也会逐渐接受“更多就是更好”“更多就是更幸福”的扭曲观念。

    你的行为会告诉她：人生的成就在于获得更大的房子、更好的假期和更

    高的收入。你会教她对她所拥有的一切都感到不满，让她有意无意地认

    可这一谎言：只有源源不断的新车、更炫酷的数码装备和其他“优越生

    活”的标志(昂贵的首饰和最新的时装等等)才能令人满足。

    我所知道的一个事实是：如果一味追求身外之物，我们是永远不会

    感到满足的。

    那么我们如何才能获得满足呢？首先得认识到，我们“需要”的绝大

    多数东西只是我们“想要”的东西而已。如果我们能看清这一点，说出这

    一点，那么我们就能将自己的欲望置于真正重要的事情之下。我们不妨

    问问自己：从终极意义上看，哪个更重要——是人呢，还是各种物品？

    如果我一味追求物质，却失去了家庭、扭曲了灵魂，又有什么益处？

    满足感来自对已拥有之物的认可。一个父亲如果能有“生活的意义

    不在于得到更多”和“适可而止”的心态，就能教女儿懂得生命的真正意

    义所在，这非常重要。如果一个父亲无法以诚恳、正直和谦卑来平衡自

    己的欲望，那么他很可能会培养出一个贪婪的女儿，更可怕的是，他的

    女儿可能会嫁给一个像他一样不知足的男人。

    不要在工作、银行存款、网络或购物中求满足，而是要在家庭中求

    满足，学会珍惜拥有的东西。如果这对你而言是个重大难题，“反囤积

    挑战”或许对你有帮助：在一个月或半年内不再买任何新东西(当然，食物和个人护理用品除外)。这项挑战会改变你，我敢保证，也一定会

    让你更快乐。

    好爸爸应该这样做多关注一下贫困地区的人们，你会知道自己比他们富有得多。

    与女儿一同散步时，同她谈谈所有令你心存感激的事物。列举一

    些此类事物并感恩生活。知足的心灵让我们更留心于我们已有的幸

    福，而不是我们未得到的东西。13 拥有保护女儿的勇气

    “9·11”恐怖袭击事件已成为美国人心中抹不去的烙印：19个极端恐

    怖分子，两架客机被劫持，死亡人数接近3000人，超过6000人受伤。据

    《纽约时报》估计，这起事件给美国造成了3.3万亿美元的损失。

    这是灾难性的一天。但“9·11”事件并非只有丑陋与恐怖。在这个黑

    暗的时刻，依然有杰出勇气的光芒闪耀。

    至今，当我观看当天宛如梦魇的录像片段时，依然会震惊地摇头叹

    息，全身起鸡皮疙瘩。视频录像显示了当人们纷纷逃出燃烧的建筑时，警察和消防队员冲进双子塔营救受困人员的画面。即使当第一座大楼倒

    塌之后，这些勇敢的人依然继续展开搜索，有超过400名警察和消防队

    员在营救行动中牺牲。

    而当时联航93号航班上发生的事更是勇气的体现。一些普通乘客意

    识到恐怖分子的意图，他们英勇地冲进了驾驶舱，迫使劫机的恐怖分子

    改变了撞击国会山或白宫的原定路线。

    幸运的是，我们中的多数人一生都不会遇到这样惊心动魄的生死抉

    择。然而，我们每天都能遇到至少一次令人紧张焦虑的情况，某些时

    刻，我们甚至充满恐惧。

    这时候我们最需要的就是勇气。“一战”时期获得过荣誉勋章的美国

    王牌飞行员艾迪·里根贝克(Eddie Rickenbacker)说得好：“勇气就是做

    你害怕的事。只有当你恐惧时，才能有勇气。”

    每个优秀的爸爸都能理解这句话的含义。正直的爸爸们会告诉你，养育女儿是件令人紧张的事——即使在一帆风顺的日子里，你也总是要怀着保护她的心思，因此有女儿的爸爸们需要很多很多勇气。

    遗憾的是，太多父母们都依恐惧而不是信念和力量行事。他们怕孩

    子不听他们的话，会不喜欢他们，甚至会离开他们。因此他们忍让、退

    缩，避免与孩子争执。这已经不是合理的自我防卫，而是逃避责任了，而逃避责任永远不会带来欢乐，最终只会带来困扰。

    男人想要培养性格优秀的女儿，应该如何获得所需的意志、决心和

    勇气？

    首先，你要勇敢地面对带给女儿不好影响的人、事、物。对你而

    言，这些可能是想利用你美丽纯洁的女儿满足自己性欲的男孩，可能是

    你女儿极其重视的同龄人，可能是扰乱女儿心智和意志的危险流行文化

    观念，可能是对你为女儿定下的严格规矩不屑一顾的其他家人，可能是

    你女儿变化无常的心境，也可能是你脑中各种矛盾的声音和困惑。

    一位父亲要勇敢面对的事既多且难。为了女儿，你需要为这些事做

    好准备：

    ·走进一个无监护人在场的派对，从狂饮的年轻人中把女儿拉出

    来。

    ·与贬低你女儿的某位老师较量。

    ·与女儿坦诚地谈论性的话题(及男人对性的看法)。

    ·干预女儿的衣着——有时要禁止她穿某些服装。

    ·与女儿推心置腹地谈谈那个对她很有兴趣的男孩(或让你感到莫

    名不安的女儿的追求者)。

    ·拿走女儿的智能手机。·向其他父母解释，为何你的女儿不能跟他们的女儿一起去看某场

    电影或听某场演唱会。

    当然，所有这些行为都会导致一定的后果。在某段时间内，女儿可

    能会对你很冷淡。但如果一个父亲不愿做出这些艰难的决定，那么等待

    他的将是更严重的后果。

    正如我在《强爸爸好女儿》这本书中所写：“在受到攻击时也要保

    持勇气。是的，你会受到各种攻击——来自朋友、流行心理学理论、电

    视节目、你的妻子和女儿。保持镇静，同时更要坚定不移。最优秀的男

    人往往同时具备慈爱、勇敢和坚韧的品格。”

    你的女儿需要一个积极主动、不会被恐惧吓倒、有勇气迎向困难的

    父亲。

    在1905年的总统就职仪式上，西奥多·罗斯福(Theodore

    Roosevelt)说过一段鼓舞人心的话，这句话也适用于父亲的责任：“聪

    慧、勇气、刚毅、坚韧等品格不应只表现在危机时刻，还应体现于我们

    的日常事务上。”

    好爸爸应该这样做

    花一分钟的时间坦诚反省自己，然后写下所有让你感到紧张、焦

    虑或恐惧的事。以下是一些让父亲们心存惧意的常见事项：

    ·独自对抗其他的家长。

    如果你女儿所有朋友的父母都说“没问题”，而你感到有必要

    说“不”，你会怎么办？·坚定地执行已达成的规矩。

    当女儿以离家出走、自残或伤害他人等理由来威胁你时，你会怎

    么办？

    ·直截了当地指正女儿的行为。

    当她一开始大发脾气，然后又拒不作声时，你该怎么办？

    ·听到女儿对自己的问题给出尖锐的、令人不快的回答。

    如果当你问她时，她回答说她确实受到了欺辱以及性、酒精和毒

    品的诱惑，你该怎么办？

    以上所举的仅是一些例子，你或许还有其他一些“怎么办”。关键

    是认清它们，时刻拥有采取行动的信心。勇气就是即使你心颤腿抖，也依然会冒险去做正确的事。14 发挥创造性

    “创造？”提姆不屑地说，“根本不可能。我最缺乏的就是创造力，我没有从我们家族继承任何创造基因。我的妹妹凯伦才有创造力，她又

    会唱歌还会弹钢琴，上高中时就已经开始演戏了。现在她有自己的博

    客，甚至正在写一本书。我？我连形容词和动词都分不清。我是修水管

    的，我的工作是搞定漏水的管道和改装厕所。哈，我完全站在创造的对

    立面啊。”

    多数人的观念跟提姆差不多：创造=艺术。但遗憾的是，这对创造

    性是非常片面的理解。

    每个人都具有创造性，水管工提姆的妹妹很显然拥有创造性，但他

    自己也不例外。提姆也许写不出精彩的博文，但他上个月在改造一所旧

    房子时提出将浴室挪到客厅，这个计划妙极了。无论是修水管还是写诗

    都能体现出创造性。儿科医生需要创造性(也拥有创造性)，油漆工也

    完全一样。

    所以每个父亲们都是具有创造性的。你是独一无二的，世界上没有

    完全与你相同的人，谁也没有与你相同的视角、背景、经验、个性或天

    赋。

    你的女儿也是一样。从逻辑上说，你与女儿的关系也是独一无二

    的，与其他任何人的父女关系都不相同，也不应相同。虽然育儿有普遍

    的原则，但这些原则的具体应用却千差万别。

    那么有哪些方式能让你在养育女儿时发挥出生命赋予你的创造性

    呢？在创造性方面，你的女儿又需要或希望从你那里获得什么呢？教育中的创造性。父亲在家庭中担任着多种角色——物质提供者、保护者、主导者、修理工等等。教女儿懂得生命的意义是父亲的责任。

    优秀的老师会说，没有什么适合所有孩子的“教育秘诀”，教育需要创造

    性。有的孩子是听觉型学习者，有的孩子是视觉型学习者；一种教育方

    式对六岁的小女孩有效，却未必对十六岁的少女有效。当你将重要的道

    理或生活经验传授给女儿时，请发挥你的创造性，研究一下她独特的个

    性，并采取相应的教育方式。

    娱乐中的创造性。如果你的家庭中有某些良好的家庭传统，请务必

    要珍视和实践它们，这是创建家族精神财富中一个非常重要的部分，但

    同时切忌故步自封。不妨与女儿一起尝试一些新东西，彼此分享经验对

    构建牢固的父女关系非常关键。不仅如此，你还需要走出自己的舒适

    圈，给自己一点儿自信和冒险精神。你永远不知道哪种乐趣会在女儿心

    中燃起新的热情，或让她发现自己以往未知的天赋，也许周末跟她一块

    外出骑马就会让你发现她对马术的热爱。

    交流中的创造性。女儿什么时候与你交流最放松？是当你开车的时

    候，还是你们一块在庭院中荡秋千的时候，又或者是你在你们一起做某

    些事(例如清理落叶或打乒乓球)时？有些孩子可能在下午更喜欢聊

    天，另一些孩子则喜欢在睡觉前聊上一会儿。在某个年龄段，可能你直

    接问她问题她就会回应你，而当她再大一点儿时，她可能对你所举的生

    活中的例子有更好的回应。有创意的老爸会尝试不同的方法，如果一种

    策略行不通，就会换另外一种。

    督责中的创造性。每个孩子都有自己的“喀琉斯之踵”，你的女儿有

    自己绝对不愿失去的东西，身为父亲的你有责任发现它。什么是你女儿

    的致命要害？这个东西不一定是物质。有些女孩可能最怕被校足球队或

    舞蹈队开除，因为这会让她极为难堪。有的女孩最怕无法使用iPad或智

    能手机，对体力劳动倒是一点儿都不介意。你应该设法找出那些最能触动你女儿的事物，当她难以管教时，可以借助这些手段来控制她。

    好爸爸应该这样做

    列出五到二十个你和女儿可以共同参与的独特趣事。例如：

    ·潜水。

    ·骑独轮车。

    ·创建一门生意。

    ·开车野外探索。

    ·参加一场十公里长跑比赛。

    ·合写一本书。

    ·学习冲浪。

    ·合写一首歌并录下来。

    发挥你的创意时不要局限于这里列举的几个项目，想好后选择一

    个项目开始付诸行动。15 保持忠诚

    在《强爸爸好女儿》一书中，我讲过艾莉森的故事。

    艾莉森七年级时随父母搬家，转学之后的她如同掉入了“墨缸”，开

    始与一些不好的人厮混在一起。这导致她染上了酗酒和吸毒的恶习，而

    家庭的干预(包括要求她进戒疗中心)反而使局面更为糟糕。

    艾莉森的父亲约翰做了件很不可思议的事：在戒疗计划开始前，把

    满心愤怒的女儿带到了一个孤岛上(我猜测约翰精心选择了这个岛以防

    艾莉森逃跑)。那个周末没发生什么事，父女俩也没怎么说话，多数时

    间只是一块开车、阅读、做煎饼。

    回到家之后，艾莉森开始了由我主持的为期八个月的戒疗计划。她

    的情况开始逐渐改善，抑郁和愤怒慢慢消散。在整个高中期间，艾莉森

    与父亲的关系都不冷不热，但当她十八岁的时候，她与父亲的关系完全

    得到了改观。事实上，等到艾莉森大学毕业时，她的朋友们已经对她与

    父亲的关系嫉妒不已。

    后来艾莉森曾来拜访过我。我问她，是什么让她有了如此大的转

    变？她想都没想就说起了那个与父亲一起待过的无名孤岛：“那个周

    末，我认识到了他不可动摇的决心。当然，他很沮丧，但我意识到，无

    论我做什么，都无法把父亲推出我的生命。你简直无法相信得知这一点

    让我多么快乐!当然，当时我还不想告诉他。但我的改变就是因为这次

    孤岛之行，我真的觉得这拯救了我，因为当时我正走在自我毁灭的快车

    道上。”

    我并不是说外出宿营是改善一切紧张父女关系的灵丹妙药(尽管我

    确实见证过它带来的诸多益处)，但我鼓励更多的爸爸像约翰那样坚定不移，不管在什么情况下，依然坚持尽父亲的责任。

    忠诚的人是你在遇到任何困难时都可以依靠的人。一个优秀的父亲

    应该：

    对妻子忠心。一个优秀、有责任心的父亲会始终铭记自己的结婚誓

    词。在你给女儿的馈赠里，没有什么比为她树立一个对婚姻忠诚的榜样

    更为贵重。无数事例已经表明，不忠只能带来困扰和灾难。

    对孩子忠心。你的女儿需要一个可以依靠的大山和避风港，她希望

    你能成为一个值得信任、会无条件爱她、随时随地都在的父亲——无论

    发生任何事。

    对朋友忠心。一个优秀的父亲会教女儿懂得什么是忠诚的友谊：在

    必要的时候弥合彼此的差异，在朋友有难时给予帮助、享受友谊。你的

    女儿不可避免地会经历朋友背叛、友谊破裂，尤其是在青春期的时候。

    因此，你需要为她树立一个忠于友谊的好榜样。

    好爸爸应该这样做

    让忠诚成为一种习惯。以下是一些能巩固你与女儿关系的习惯：

    ·在家时，每晚都把她抱到床上睡觉。如果她年龄较大，每晚临

    睡时都坐在她床边陪她聊五分钟。

    ·每天都接她上下学(如果你的日程允许的话)。

    ·尽量参加所有她参与的比赛或表演(但万一你错过了，也不要

    过于自责)。

    ·当她冲你发脾气时，给她一个拥抱。·当她行为最乖张的时候，告诉她你依然爱她。

    ·定期给她留言，写一些鼓励的话语。

    ·每周攒下一些钱(根据自己的经济状况而定)当作她的教育基

    金。

    ·当着女儿的面表扬你的妻子，告诉她你爱妻子的理由。

    ·让女儿看到你依然与老友们保持着联系。16 懂得宽容和原谅

    小女孩就是小女孩，她们也许会不小心将饮料洒在键盘上，也许会

    在你为潜在投资者准备的企划书上画满花朵。遇到这种情况，你能说什

    么？你能做什么？毕竟她只是个孩子，她懂什么呢？

    再来看看年龄较大的女孩吧，她们往往破坏力更强，而且行为并不

    总是那么“无辜”。拿娜塔莎为例，她五岁时就被父母遗弃，十五岁之前

    不停在不同的孤儿院间辗转。当她快“超龄”的时候(从孤儿院“毕业”进

    入社会，很可能会以卖淫为生)，被一对美国夫妇收养了。

    这称得上是一次拯救!突然之间，娜塔莎成了某个家庭中的一员。

    她拥有了一个家、慈爱的父母和可爱的兄弟姐妹，进入了很棒的学校。

    事实上，很少有孤儿能得到她所获得的东西：一个崭新的开始和对未来

    的希望。一切都好得令人难以置信。

    而可怜的娜塔莎应付不了这突如其来的一切，她开始伙同一群游手

    好闲的人从她新父母家中偷东西。有一天晚上，她吸毒之后偷偷开走了

    继父的车并出了车祸，与她同在车内的毒贩受了重伤。那个毒贩刚二十

    二岁，而娜塔莎已经怀了他的孩子。

    娜塔莎的继父克雷格是个好人，但他很难原谅女儿的行为。他

    说：“我想不明白。我们倾尽全力想给她全新的生活。我是说，为了

    她，我们彻底调整了我们原本的生活。我们全心全意地爱她，她怎么能

    这么对我们呢？她怎么会犯这种错误？”然后他哽咽道：“我知道我该原

    谅她，但说实话，我不信任她，一点儿也不信任。我不喜欢她给我家庭

    制造的那些麻烦。也许收养她完全是错误的？”

    如果你是克雷格的朋友，不如简要地告诉他：女孩在成长的过程中难免犯错。

    我们都会犯错——我敢打赌，你一定还记得很多自己童年时的愚蠢

    行为，对不对？当女儿遇到问题时，告诉她做什么本就是父亲的职责所

    在。如果她犯了错误，她是应该否认自己的行为，遮掩自己的过失，还

    是应该责备旁人？以上答案都不对。不管她犯的错误是大是小，她都应

    该学会为自己的行为承担责任。

    为了让女儿从错误中汲取教训，在情感和心智上得到成长，她需要

    做三件事：

    第一，承认自己的错误。有些女孩在这一点上没问题，但有些女孩

    却很难做到。如果你的女儿不愿承认错误，那么你要坚持说服她。这并

    不是一项可有可无的生活技能，而是一件必须要做的事。当她成年后，不可能总把自己当受害者，总是为自己的错误而责备旁人。

    第二，道歉。每个女孩都需要学会(而且要学好)对她伤害或冒犯

    的人说“对不起”。这是父亲对女儿督责中的非常重要的一部分。

    第三，放下已发生的事继续前行。我们有无限重新开始的机会，帮

    助女儿继续前行的最好方法之一，就是让她明白你已经原谅了她——免

    去她在精神上欠你的债。这并不意味着你应如患了失忆症一样，不再有

    任何伤痛的记忆，而是意味着你不再反复提起这些事，意味着你拒绝因

    这些事而记恨别人。

    教会你的女儿懂得原谅的意义，当她把事情搞得一塌糊涂时，再给

    她一次机会。17 慷慨付出

    几年前，我读到了丹尼尔·戴(Daniel Day)的《赤足十日》(Ten

    Days Without)。这本书生动地描述了一个人想要做出改变的愿望，深

    深震撼了我，从此以后我对鞋子和外套的看法也与以往再不相同。

    《赤足十日》讲述了丹尼尔给贫困儿童提供鞋子而做出的努力。为

    了更真切地体验贫困孩子的痛苦，他决定自己不穿鞋过十天，同时也发

    动自己的朋友为低收入家庭的儿童捐赠鞋子。后来丹尼尔又意识到：这

    些孩子们冬天也没有外套穿。

    于是，在美国科罗拉多的一个严寒日子里，丹尼尔开始发起另一场

    为孩子们筹集外套的募捐活动。是的，为了唤起公众的注意，他接连十

    天都没有穿外套，只穿着一件长袖衬衣，默默地忍受着严寒。

    当我就这段经历采访丹尼尔时，他的热情令我动容。在他生动地向

    我讲述他短暂的困厄时说：“如果你曾在冬天赤着脚使用加油站的男厕

    所，你就再也不会觉得脚下的鞋是理所当然的。如果你曾经在冬天不穿

    外套开车送孩子上学，你就会感激外套给你带来的温暖。而之前，当你

    一天中很多次套上外套时，你想也不会想。”

    不穿鞋子和外套对丹尼尔而言仅仅是个开始。

    丹尼尔决定继续尝试其他临时性“牺牲”：从暂时放弃行走能力(由

    妻子用轮椅推着他到处走)、放弃语言能力、放弃使用电子设备，到不

    使用所有家具。

    这些短暂的不便让丹尼尔懂得了他是多么富有。这些经历让他心中

    充满感激之情，也促使他变得更为慷慨。而慷慨是所有好父亲拥有的关键特质。

    那么我们应该如何行事呢？父亲应该在这些方面慷慨付出：

    时间。时间是你最宝贵的财富。你有时间陪妻子和女儿吗？你会花

    时间、创造时间、挤出时间陪你爱的人吗？在与家人共同进餐时，你会

    不停地看手表或手机吗？日程安排本身并不是坏事，但它却可能导致我

    们将更多时间花在旁人那里，从而沦为它的奴隶。

    智慧与技能。从你出生的那天起就开始总结教训、获得智慧，不如

    把这些分享给你的女儿吧。将你成功与失败的经历讲给女儿听，慷慨地

    分享你的经验。

    金钱和财产。时常问问自己，这些暂时的财富能给你带来什么？

    关爱的行为。我希望父亲不要吝啬肢体语言以表达自己的爱意。当

    女儿面临困境时，拥抱对她有神奇的疗愈效果。当女孩进入青春期后，爸爸一般都会避免与女儿有什么肢体接触——这是大错特错的。青春期

    的女孩充满困惑和挣扎，她们比任何时候都更需要爸爸的拥抱。科学研

    究也表明，温馨的拥抱能让女孩有更好的表现。老爸们，慷慨地献出你

    的拥抱吧。

    肯定的话语。父母要挑孩子的毛病实在太容易了，希望他们能改正

    缺点也没什么不对。但与对孩子善意的批评相比，父母对孩子鼓励的话

    语应该多出四到五倍。努力发现女儿身上值得肯定的品质，当她有出色

    的表现时就尽情表扬她吧，平时评价她时也尽量大度一些。

    好爸爸应该这样做

    帮女儿组织一次旧货出售活动。这样一来，你将：·有时间陪伴女儿。

    ·能处理掉很多阁楼、衣柜、车库和地下室的杂物。

    ·获得一笔额外收入，可以将这笔钱捐给慈善机构或其他需要帮

    助的人。

    ·把旧物留给真正需要的人。

    ·体验到慷慨带来的喜悦。18 温柔和蔼

    瑞秋的爸爸是个牧师。如同很多成长于牧师家庭的孩子一样，她在

    宗教问题上会无可避免地遭到一些质疑，自然而然地，她自己也产生了

    很多疑惑，但又觉得无人可以诉说心事。

    作为一个少女，瑞秋最渴望的一件事，就是不再为信仰问题而纠

    结。她很向往戏剧舞台，在高中时参加了学校的戏剧小组，这使她憧憬

    自由。她开始逐渐远离父母，并质疑他们的信仰。瑞秋父亲的反应是坚

    持让她更频繁地去教堂，她虽然表面顺从，内心却十分混乱。很快瑞秋

    变得焦躁而尖刻，教会生活的价值经常成为她与家人争执的话题。

    从高中毕业进入大学之后，瑞秋总算觉得自由了，她开始了与以往

    不同的生活。她频繁参加派对，很少去上课(去的时候也是醉醺醺

    的)，还遇到了一个海军陆战队士兵，这让她陷入了一段备受伤害的感

    情中。

    瑞秋继续在这条黑暗而危险的道路上游荡了五年多，她的内心充满

    悲哀，知道自己急需改变，却又不知道该怎么办。她太倔强了，不愿向

    别人寻求帮助。那么，最后是什么使她发生了转变呢？

    请听听她自己怎么说：

    我的转变并非由于我的父亲，他只知道引用《圣经》教育我。他只

    要一这么做，我就会反驳他，结果又是一场争吵。促使我做出改变的是

    鲍勃叔叔，事实上他也是个牧师。有天他和妻子来我家做客，当然，他

    知道我不幸的生活，也知道我有多么焦躁。记得我们坐在沙发上时，他

    问了我一些问题。我本来以为他要对我布道，但他并没有。相反，他只

    是静静地听我说话，自己并没有说太多，我甚至根本不记得他说过什么，只记得他的态度十分温柔和蔼。我知道他不赞同我的生活方式，但

    他依然是那么……温柔。当跟他的谈话结束后，我的内心开始发生转

    变。我记得当我走出那扇门时，我在心里说：“够了，我不想再继续这

    么活下去了。”

    要知道，父亲和女儿在相处时态度要温柔。女孩们有时会发脾气、叛逆、无礼，当她们迷失方向时，知道如何最有效地伤害老爸。我见过

    年龄很小，但在这方面却堪称典范的女孩，也见过很多能把老爸说得无

    言以对的年轻姑娘。

    聪明的爸爸应该从鲍勃叔叔那里获得启示。面对与女儿的紧张关系

    时，温柔的言语和冷静的应对方式是最佳之道。假设你的女儿十分焦

    虑，一门心思想跟你对抗，并已经做好了与你吵架的准备，这时和善温

    柔的言行最能让你掌控局面。就好像当一条怒气冲冲的狗追着汽车跑，汽车猛然停下来时，狗却会被吓一跳。

    接下来该怎么办？当然是与女儿交流。但在交流之前，你需要先提

    醒自己一定要温柔、谨慎、有耐心，因为这才是明智之人的应对方式。

    鲍勃叔叔怎么对待瑞秋，你也应该怎样对待自己的女儿——凭借安静却

    坚如磐石的力量以及温柔明智的言行。

    好爸爸应该这样做

    如果你一向对女儿很粗暴，一定要恳求女儿的宽恕，告诉她你决

    心成为一个更慈爱、更温柔的父亲。

    鼓起勇气请她帮你完成这份“温柔度评估表”：

    当我做了让老爸不高兴的事时，他的反应是这样的(把所有符合

    的项目圈起来)：问问你的女儿：当我们发生冲突时，你希望我如何回应你？19 拥有坚定的意志

    坚毅和有韧性的品格是优秀父亲不可或缺的，他会向别人传达这样

    的信息：“我不会放弃。我会默默忍受。不论有多么艰难，我都会坚持

    实现目标。”你有必要向女儿展示这种品格。

    父亲在试图培养女儿优秀的品质时，通常会为她们划定界限。但良

    好的计划只是这一行动的一部分——事实上可能只占15%，真正的考验

    在于如何在日常生活中将制定的计划付诸实施。行动需要的不是天赋，而是坚持不懈的毅力。

    父亲的坚毅会督促女儿在成长过程中不走弯路。为什么很多父亲在

    工作或跑步时能严格遵循计划，在家庭中却很容易屈服？因为当疲惫不

    堪的老爸回到家中，他面对的是叛逆、会算计而且过于偏执的女儿。我

    见过八岁大的女孩如何通过哭闹、抱怨、恳求，最终逼迫老爸乖乖让

    步，爸爸只好说：“得了得了，怎么都行。”

    虽然这完全可以理解，但却不可接受。男人不应该把自己最佳的状

    态和全部精力都投入到工作中，却把剩下的渣滓留给家人。正如我在

    《强爸爸好女儿》中所说：“如果父亲们能把在工作上所付出精力(包

    括情感专注)的20%用于维护家庭关系，美国的面貌将大为不同。”爸

    爸们，你的家庭需要你的坚定，当女儿用各种激烈手段挑战你时，往往

    也是她最需要你坚定自己信念的时候。

    我这可不是危言耸听，你的稍一疏忽，就可能令女儿滑入麻烦之

    中。假如你为女儿规定了她可以与哪些人来往，九十九次你都用心监督

    她，只有第一百次疏忽了也是相当危险的。你一刻都不能松懈，不能降

    低或放松对她的要求。意志坚定意味着始终坚韧，而非一时的心血来潮。

    爸爸可能会觉得，放松对女儿的管教有利于你们关系的融洽，那是

    你不了解女孩们私下的想法和谈话。相信我，这么做只会适得其反。如

    果你不屈服的话，女儿会更尊重你，当你不再坚持的那一刻，你也在女

    儿心中瞬间失去了威严。

    从我的个人经验和与不同年龄女孩的交流中得知：虽然女儿表面上

    会夸张地抱怨自己的老爸是多么严格，但她们在心里对此是欣然接受的

    (那些父亲对自己不闻不问女孩甚至会为此感到嫉妒)。为何如此？因

    为当父亲为了女儿的利益而坚定地维护应有的规矩和界限时，女儿会感

    受到他的爱与关切。

    如果你只是在女儿面前坚持一小会儿，或许还不会感到那么耗费心

    力。但当她开始独立生活之前，你有十八年的时光要坚持，虽然态度要

    始终温柔，却一刻都不能妥协。

    我要事先警告你：女儿会用上她所有的伎俩逼你屈服：哭闹、恳

    求、唠叨、发火、算计、各个击破(试图拉拢妈妈对抗你)、耍小聪

    明、说她讨厌你，甚至对你破口大骂。而你必须做到不为所动，展示真

    正的坚毅，因为你比她的目光透彻——你知道当一个十六岁的男孩看到

    一个穿泳装的女孩时脑子里在想什么；你也知道哪怕只喝一杯酒，也会

    严重影响一个十七岁女孩的自控能力。指引女儿是父亲的职责，而好的

    向导始终会保持警醒，引领正确的方向，哪怕脚下的路坎坷难行。

    在与女儿打交道时，你要在生活的各个方面展现出坚毅的品格。如

    果你在艰辛的工作中、紧张的婚姻关系里、友谊中、照顾父母时都能始

    终保持坚韧不拔的精神——尤其是这么做需要付出高昂代价时——女儿

    就会向你学习如何坚定地面对自己的生活。你为自己的宝贝女儿树立的

    榜样是无价的。好爸爸应该这样做

    根据女儿的年龄，找一项能锻炼你们的意志和决心的活动，例如

    准备并参加一场五公里的长跑比赛，经营一项小生意，学习一门新的

    乐器或语言。

    不论你们选择的活动是什么，都将为你陪伴女儿、发现她所具有

    的天赋创造机会，这样的亲密体验将影响女儿的一生。赶紧规划时间

    行动吧!20 诚实

    在本书第二章“成熟父爱的意义”中我说过，诚实意味着人格的健全

    完整。正直的人不会过一种分裂的生活——人前一副面孔，人后另一幅

    面孔，他的品性始终如一。

    诚实是一个人正直的核心，一个决心过正直生活的人必须拥有诚实

    的品性。

    如果一个父亲掩盖事实、扭曲真相或明目张胆的撒谎行为被女儿看

    在眼里，会对孩子有什么影响呢？

    警察：“先生，你开车前喝酒了吗？”爸爸：“长官，就一杯而

    已。”(女儿知道他至少喝了三杯)

    女儿：“如果这部连续剧有你说的那么糟糕，你怎么还看呢？”爸

    爸：“我只看一小会儿就不看了。”(他不但看了好多集，还把它录下来

    以便将来观看)

    女儿：“爸爸，你说过带我去吃冰淇淋的。”爸爸：“(眼睛一动不

    动地盯着电视)没有啊，我说的是，如果你七点之前能写完作业的话，我们也许有时间去吃点儿冰淇淋。(看了一眼手表)我的手表显示已经

    七点零二分了，而且球赛马上就要开始了。抱歉，明天晚上再去好

    吗？”

    不光爸爸们会犯这种错，妈妈也会，这是家长们共有的一个问题。

    科学研究表明，儿童的欺骗行为在过去数十年内有惊人的增长。一

    份报告指出，美国四分之三的高中学生会在考试中作弊。你的女儿被视欺骗为理所当然的人所环绕，生活在一种不诚实的文

    化氛围中，这种文化中的谎言对她可能会有灾难性的影响。她需要一个

    更好的榜样，而你的家庭需要为她提供一个这样的榜样。

    我是真实与透明的坚定支持者，我深信一切秘密都会伤人，因此我

    鼓励夫妇之间奉行“没有秘密”的政策。你与配偶之间的坦诚对女儿有意

    想不到的良好影响。如果你不对自己的行为遮遮掩掩，能坦率承认自己

    的错误和不足，你的女儿在对待自己时也会采取更为诚实的态度。

    我在医疗实践中，一次次地看到这样的情况：如果父母最在意的就

    是设法营造良好的“形象”，他们的女儿往往会对别人掩饰自己的本性；

    如果父亲惯于保留秘密，女儿则更倾向于嫁给爱隐瞒真相的男人。请别

    成为这样的父亲。

    如果你有秘密，就坦白说出来，以身作则。向女儿强调诚实的重要

    意义，做一个讲真话的人——哪怕真话有时会令自己感到难堪。坦诚将

    为你带更健康、快乐的生活。

    ·对自己的财务状况诚实(特别是当你报税或为女儿申请学费援助

    时)。

    ·对你要出售的汽车状况诚实(坦白告诉想买这辆车的人该车的冷

    气系统坏了，并让女儿听到)。

    ·在描述事情时诚实(不要粉饰或夸大)。

    ·在遇到冲突时诚实(哪怕真相令人难以接受，也不能逃避或退

    缩，但不要以尖锐的方式表达)。

    ·对自己的失败要诚实(有些父亲为了不吓到女儿，宁愿隐藏自己

    过去那些见不得人的秘密，如失败的婚姻、在大学时的违法经历等等。如果你的女儿年龄较大，她是能够接受这些痛苦真相的，你应该主动告

    诉她，别等她无意中发现。主动承认秘密会给女儿上一堂永生难忘的诚

    实课)。

    最后一点：你需要教女儿期望(甚至要求)她的朋友或男友对她百

    分之百地诚实。因为如果双方的关系建立在虚伪之上，这种关系如何令

    人满意？又有何意义呢？

    优秀的爸爸也都是诚实的爸爸。莎士比亚说的好：“没有比诚实更

    珍贵的遗产。”

    好爸爸应该这样做

    你可以同女儿谈谈否认事实、违背自己良知所要背负的沉重压

    力。以下是一些你可以同女儿讨论的问题：

    ·我们什么时候会忍不住隐瞒自己的本性？

    ·如果有人一心想发现我们的“污点”，他们会发现什么？21 谦逊

    优秀的父亲应该怀有一颗谦逊之心。谦逊并不是说可以随意被人呼

    来唤去，它不等同于软弱或自我贬损。

    也许这样的足球队员最能体现谦逊的含义：他在赛场内是明星，在

    赛场外是绅士。他不会吹嘘自己的球技，谈论更多的不是自己，而是整

    支球队。同时，他也不会因自己是明星而忘乎所以。

    谦逊是指我们对自己和别人的价值观有正确而健康的观念。尽管人

    与人各不相同，但从根本上说，没有谁比别人更有价值。只有这样的观

    念才能令我们脚踏实地，防止我们走向自大或自我贬抑的极端。

    C.S.路易斯(C.S.Lewis)在他的经典著作《返璞归真》(Mere

    Christianity)一书中指出，自大——谦逊的反面——总会激烈地反对人

    人价值相等的观念。他写道：“争执是自大的本性。一个自大的人并不

    能从收获中得到快乐，只有当他比别人得到的更多时，他才能获得快

    乐。”因此，自大的人往往极度以自我为中心，沉迷于将自己置于别人

    之上，永远在拿自己与别人比较。他的心要么在膨胀(我高人一等)，要么在萎靡(我不如别人)。

    而谦逊的人则不会花时间与别人一较高下，也不会因自己在社会中

    的地位而自寻烦恼。刘易斯简明扼要地指出：“真正的谦虚的人不是将

    自己想得更低，而是更少地想到自己。”事实上，谦逊是超越自我的界

    线，说明一个人存在着服务他人的心思。

    培育自己的谦逊之心非常重要。首先，自大十分为危险，世界上绝

    大多数的苦恼和纷争都离不开自大。自大是婚姻的敌人，也是很多友谊

    破裂的原因。其次，谦逊使人释然，它能让我们避免以浮华的眼光看待自己，使

    我们从与别人的比较中解脱出来。谦逊能让我们不再恐惧批判，远离自

    我陶醉，更好地走向他人、服务他人。

    当我们心有一颗谦逊之心时，就能聆听到不同的声音，这些声音要

    比世俗的嘈杂更动听：

    ·谦逊的心会安慰你：“你的价值不在于你的职业、财产或他人如

    何看你，而在于你存在于世这一事实。”

    ·谦逊的心会提醒你：“你的过错并不能改变事实，你所做的一切都

    是有意义的。”

    ·谦逊的心会指引你：“他人并不是你的敌人，他们和你一样，你可

    以通过服务他们，从而获取知识和教训。”

    ·谦逊的心会监督你：“不要只汲汲于你欲求的东西，应为他人的需

    要而奉献。”

    ·谦逊的心会告诫你：“地球并不围绕着你转动，因此你没必要非得

    成为他人瞩目的焦点。”

    父亲们仅仅自己培养谦逊的品格是不够的，还应该将它传递给你的

    孩子。

    我在前面曾说过，对女儿的赞扬非常重要，但这种赞扬应该真诚、符合实际。把女儿所做的一切都拿来吹嘘一番，或告诉女儿她是(或她

    需要成为)世界上最漂亮、最聪明、最讨人喜欢的女孩并没有什么益

    处。在女儿内心深处，她知道自己擅长什么、不擅长什么，她对自己的

    认识往往比你更准确。你越是给她言过其实的赞扬，她在心里就越疑惑：爸爸这么爱我，原来就是因为这些吗？

    如果你希望女儿成为既自信又谦虚的人，就需要根据实际情况赞扬

    她，还要教她懂得：不管她有什么长处或弱点，都是与别人平等的。这

    个道理本身并不难懂，但现在的社会中过于鼓吹和赞美“自我”的观念，并以金钱、知名度等为衡量人们价值的标准。但事实上，我们往往并不

    觉得别人所表现出的自我吹嘘、自我中心和利己主义等品质有何吸引

    力。我们自己也应警醒，不可染上这些习气。

    教孩子谦逊的最佳方式就是以身作则。如果你告诉女儿要谦虚，但

    女儿却常常听你以认识某位名人来炫耀，拿自己与朋友或邻居比较，因

    贬低别人或吹嘘自己而得意扬扬，她自然也会变得自大。

    另一方面，如果女儿看到你能坦然承认自己的不足、默默为家庭付

    出、犯错时真诚道歉、对所有人都仁慈友善，那么她自然能学会谦逊。

    如果你能将自己并不高于任何人的道理，体现在服务他人的行为上和仁

    慈的言语中，那么你的女儿将受到巨大的影响。

    在此我要向你提出一个挑战：努力实现这一点——当你的女儿听

    到“谦逊”这个词时，第一个想到的是你。

    好爸爸应该这样做

    问问自己：

    ·我是不是经常对我的朋友、家人或同事持批评态度？

    ·我是不是会轻易对某些人或事下结论？

    ·我是否会以高高在上的态度对待服务人员、下属、妻子和孩子？

    ·我能虚心接受合理的批评吗？

    如果你对以上任何一个问题的回答是“是”，那么请列一个改善清

    单，并依照清单行动。22 懂得享受快乐

    有一次我在参加女儿的田径运动会时，看到大约一公里外有个头发

    花白的人蹬着自行车正向我们骑来。过了一会儿，我才看清那个人是彼

    特，她的女儿伊丽莎白也参加了这个运动会。

    对体育和户外运动的共同热爱为彼特和伊丽莎白带来了十分亲密的

    父女关系。在伊丽莎白还很小的时候，彼特就经常带她到林中散步。读

    四年级的时候，伊丽莎白便开始练习跑步，彼特下班后常常陪她在学校

    的跑道上一起慢跑。

    那次我看到他时，彼特依然穿着工作装。他卷着袖子，裤子松松垮

    垮地扎在袜子里，领带在风中飘荡，看上去十分滑稽。他大汗淋漓地爬

    上山坡，把自行车停在了路边，还没来得及理理头发或把裤脚从袜子里

    拽出来，就朝女儿坐着的地方跑去。看到父亲后，伊丽莎白也迈开腿向

    父亲跑过去。彼特的脸上浮现出微笑，脚步放缓成慢跑的姿态。当他接

    近女儿时，俯下高大的身躯，一把抓住女儿的腰，把她高高地抛向空

    中。伊丽莎白高兴地叫着，又像个布娃娃一样落回父亲手上。接住她之

    后，彼特又抱着她转了一圈，之后给了她一个大大的拥抱。

    父女之间流露的温馨令人感动，这种交流所传达的最重要的东西就

    是快乐——一位父亲在自己心爱的女儿那里所感受到的快乐。

    内心的快乐是好父亲必不可少的。当别人赞扬我们、上班路上一路

    绿灯时，我们可能会感到很愉悦，但快乐并不是一种短暂的感受，而是

    一种长久的心境。

    那么，父亲应如何培养自己这一心境，并在的家中创造快乐的氛围

    呢？积极乐观。在生活中，我们听到的大多数报道都是消极的，你最好

    能以积极的观念充实自己的思维。如果新闻头条让你感到沮丧焦虑，不

    妨放松一下，关注一些正面的报道。别一味关注令人抑郁的话题，试图

    把更多目光投向生活中美好的事物，例如友人生活中有意思的事，赛场

    上的重点赛况等等。把你的家庭营造成一个所有消极文化都无法影响的

    绿洲——在家中禁止责骂、炫耀和讲粗话。

    时常庆祝。别等到生日或周年纪念日才去庆祝，小小的成就也值得

    庆祝一番。如果女儿没有蛀牙，她在拼写测验中得了A+，你的妻子开

    了博客，或者你家的狗学会了怎么打滚，在家里欢呼、鼓掌、放起音

    乐、载歌载舞吧!尽情笑吧，哪怕傻一点儿也没关系，让你快乐的一面

    尽情出风头!

    鲍勃·哥夫(Bob Goff)是个精力十足、热爱冒险的作家，他在他的

    著作《爱的实证》(Love Does)中写道：“我觉得对爸爸而言，尽责任

    最好的方式就是双膝跪下，俯身贴近孩子的生活，并低语说：‘你想去

    哪儿呢？’”想想生活中有哪些值得爱、值得我们留心的事物，又有哪些

    东西能满足内心对丰饶世界的至深渴望？和孩子一起去体验吧!你愿意

    女儿为创造更多属于父女的开心记忆吗？

    好爸爸应该这样做

    做一些谁也想到不到的“傻事”，比如：

    ·穿一些傻乎乎的衣服照相(可以把照片贴在冰箱或发到社交网

    站上)。

    ·发明一个新游戏并跟女儿一块玩。

    ·吃饭时先吃甜点。·走出屋子，和女儿到雨中玩耍。

    ·让女儿为你化妆、设计发型。

    ·表演你最喜欢的电影。

    ·和女儿发明一种新菜式。

    ·举办一个“恶作剧之周”，看谁捉弄家人的把戏最高明(需要制

    定一些规则)。23 有耐心

    当读大二的杰姬从学校回家过圣诞节时，她的父亲汤姆感到很震

    惊，因为女儿看起来很糟糕：十分消瘦、双眼黯淡无神、说自己没胃口

    吃饭。显然，事情不太对劲。

    汤姆觉得也许是因为她学业压力太大，或是自己离婚对她造成了不

    良影响。他想，也许在杰姬和她弟弟还小的时候，身为会计的他花了太

    多时间在工作上。他又想，难道她得了癌症或染上了艾滋病？但杰姬连

    续做一个半小时的剧烈运动好像也没什么问题。

    汤姆询问了他能想到的每个人——同事、朋友，甚至他的前妻。终

    于有一天，在度假时，他忍不住责问女儿：“你为什么不吃东西？”结果

    女儿对莫名其妙的老爸发了一通脾气。最后，汤姆只好打电话向他的一

    个医生朋友求助，朋友告诉汤姆：“你女儿得的是饮食紊乱症。”

    汤姆的朋友是对的，杰姬被诊断出患有神经性厌食症，并接受了为

    期数月的治疗。但即使在治疗过后，杰姬也需要费力地与自己的消极念

    头做斗争。在一次门诊接诊中，我看到汤姆静静地描述女儿的真实生

    活，日复一日地帮助女儿，最后终于凭借自己的温柔和耐心帮助杰姬战

    胜了心魔。

    杰姬最终痊愈，并得以继续学业。汤姆虽然从没说过自己在治愈杰

    姬的过程中有什么功劳，但我想，杰姬一定会说老爸的耐心对她的康复

    十分关键。

    我们焦躁发火是容易的，但要忍住内心的沮丧、保持耐心却需要力

    量。你的自控力将使你免于懊恼悔恨的窘境，你的冷静、坚定和以身作

    则将为女儿带来极大的利益。我在此必须清楚地指出，耐心并不是消极被动，不是对错误的行为

    视而不见或尽量避开，而是意味着拥有不被激怒的内在力量和自控力。

    你会尊敬(而且认为你的女儿也会尊敬)哪种男人？是冷静、坚

    毅、有自制力的男人呢，还是脾气火爆的男人？一个有耐心的男人不会

    对拥堵的交通破口大骂，不会因一连三天被女儿的滑板车绊倒而大发脾

    气，当涂了黄油的面包掉到地板上时也不会怒气冲冲地拍桌子。他会冷

    静地接受这些事情的本质——不过是一些小小的不便，即使发脾气也徒

    劳无益。

    你的女儿还在成长中，而成长是需要过程的，所以你应该教育她、爱她、纠正她、提醒她，对她宽容一点儿。只要你愿意花些时间，就会

    看到女儿积极的转变，你的耐心一定能获得丰厚的回报。

    好爸爸应该这样做

    为你的生活列一个“耐心清单”。请思考如下问题并如实回答：

    ·在遇到交通拥堵时你有耐心吗？当你排长队时呢？

    ·当你需要的机器或设备没法正常工作时，你是否会感到焦躁？

    ·女儿没完没了地问“为什么”是否会让你觉得烦躁？

    ·当你在一些事情上不得不反复提醒女儿时，你是否会明显地不

    耐烦？

    ·你是否会对女儿说(或吼)这些话：你怎么一点儿都不懂事

    呢？我得跟你说多少次才行？我不想再说一遍!24 保持纯洁

    我不知道对男人来说，还有什么比色情制品的诱惑更大。

    我自己也有丈夫和儿子，我知道他们所面临的诱惑，他们和你都深

    受色情影像的折磨。我曾在《强爸爸好女儿》一书中写过：“色情广告

    给年轻女孩和妇女们造成了巨大的伤害，但它们对男人的伤害要高出十

    倍。”

    男人面临的诱惑是严峻的。在笔记本电脑、平板设备和智能手机无

    处不在的今天，往往只要点击一下鼠标或滑动一下手指就能获得色情影

    像。色情信息几乎已经成为社会的常态，似乎总有个声音在人们耳边悄

    声说：“这妨害不到谁。”但科学统计和我们的经历共同昭示着完全不同

    的事实：色情制品会伤害每个人。

    色情制品与针对妇女儿童的性犯罪之间有明显联系，它对男人的恶

    劣影响也不容否认。色情制品中不存在男子汉气概，只有羞耻，但很多

    男人依然沉浸其中难以自拔。

    由于互联网的普及，色情制品变得更为私密化，诱惑会在你耳边低

    语：“谁也不会发现你。”但网上最近爆出的丑闻说明，你在网上做不到

    真正的匿名，你所有的搜索和点击都在监控之下。当你考虑买一把电钻

    时，你的浏览器刚好就会出现电钻的广告，你觉得这是偶然吗？秘密终

    将大白于天下。

    你还应该记住这一点：你是一位父亲，你有个女儿。色情行业中的

    每个女人都是某个人的女儿，她们不应该沦为受害者。你应该做的是保

    护她不受伤害，而不是做一个旁观者。我曾亲眼见过色情制品的危害：有人因色情制品而丧失名声，致使

    女儿遭受打击、婚姻触礁、家庭破碎。我相信大部分男人都对自己点开

    和观看色情影像的决定懊悔不已，我不相信哪个正派的男人会说：“我

    真高兴自己观看了这些色情图片和视频。”屈从于色情制品的诱惑不会

    带来任何益处。

    如果你的心是纯洁的，在使用互联网时要怀有戒心；如果你对色情

    制品已经上瘾，应即刻发誓不再沉迷其中，远离一切可能将你诱入陷阱

    的影视、图片和链接，做一个能控制自己欲望、正直、纯洁的男人。25 拥有自控力

    2015年2月，《纽约时报》刊登了一篇名为《一条愚蠢的推文如何

    毁了贾斯丁·萨科的生活》(How One Stupid Tweet Blew Up Justine

    Sacco's Life)的文章。这篇文章详细讲述了一个令人难以置信的故事：

    在飞往南非的航班上，30岁的公司传播主管贾斯丁·萨科心不在焉地对

    自己的一百七十名推特粉丝发了一篇满含讥讽的推文。当十一个小时之

    后，萨科的飞机降落于开普敦机场时，她那篇无心的推文已经在全世界

    流传，数以万计的用户愤怒地回击她的“玩笑”。最终，这位年轻女士丢

    掉了工作。她不仅在人际上被孤立，在情感上也饱受羞辱。

    很多人在碰壁之后才会懂得这个残酷的真理：你的一时之过可能会

    让你一生悔恨，我们的无心行为可能会造成长久的影响。当我们顺从自

    己的冲动时，就会变得无力而脆弱，所以必须拥有良好的自控力。

    自控力是人掌控自己欲望和冲动的能力。有自控力的人才是自己的

    主人，他们不会屈从于一时冲动，也不会被自己的冲动和本能所支配。

    有自控力的人开口前会三思，行动前会衡量后果。他们不会因一时的便

    利而做决定，而是从长远出发，做最聪明、最有利的打算。

    无论是控制自己的急脾气，以免说出事后令自己后悔的话，还是在

    早晨五点闹铃响起时准时起床，好在上班前跑够五公里，自控力总能给

    你的生活带来益处，所有你所知道的成功人士所取得的成就都与自控力

    分不开。

    自控力可以靠你主动培养。有自控力的人知道自己不会被感情、诱

    惑和愤怒操纵，所以他们往往更安全可靠。

    正如其他品德一样，你也要开发、培养女儿身上的自控力。以你自己言行来教孩子自制，对孩子强调自控力的重要性。比如，让她看到你

    将尽责(如修草坪)置于享乐(如观看重大赛事)之前，并同样教育她

    学会自制，推迟享乐：例如在做完作业前不看电视。为女儿制定规矩，并告诫她要遵守这些规矩。当孩子们有规矩可遵守，有标准可追求时会

    更自信。最快乐的孩子是懂得自我克制的孩子。

    好爸爸应该这样做

    计划一个“守约之夜”：把所有家人都叫到一起，并让大家做出改

    掉一个坏习惯，培养一个好习惯的承诺。

    爸爸应率先示范，告诉大家你想改掉的坏习惯(例如在遇到交通

    拥堵时不发火)。如果你有胆量的话，请女儿或妻子提一个她希望你

    改掉的坏习惯。

    孩子们可以承诺一些简单的事情，例如每天整理床铺、每晚刷牙

    等等。

    最后，你可以告诉家人，无论每个人所做的承诺是什么，都能够

    成功。第四章 好父亲的习惯

    26 接纳女儿的一切

    为什么人际关系如此难以处理？为什么有些孩子会欺负别的孩子？

    为什么曾经疯狂相爱的夫妇最后会离婚？为什么那么多人会撒“善意的

    谎言”？既然对富有交流经验的成年人而言，处理人际关系都这么难，对未成年的孩子来说，难度更是可想而知。

    你的女儿最早会从与你的相处中学习人际交往经验，包括如何信任

    他人，如何与他人建立情感联系以及怎样与他人保持距离。对你的女儿

    来说，认识到你无条件地爱她十分重要。如果女儿觉得你对她的认可是

    基于其他条件的——例如她的外表、成绩、运动能力等等——她便会与

    你产生隔阂，因为这些并不能代表她的全部。如果女儿知道她有让你不

    喜欢或无法接纳的地方，她就会以不健康的方式有意识地隐藏这些东

    西。假如她因为自己有点儿胖而闷闷不乐(或许因此被同学嘲笑)，在

    家又听到你尖酸地谈论肥胖人士，她就会部分地封闭自己。如果女儿觉

    得被你排斥，就不会与你分享她的想法和感受，因为她没法完全信任

    你。

    如果父亲对孩子非常苛刻，或时常吼叫，或情绪不稳定(往往是酗

    酒的结果)，那么孩子就会如履薄冰，永远无法放松警惕。他们害怕哪

    怕微小的失误也会引来一顿痛骂(或更糟的事)，于是很难吐露自己内

    心的真实的想法或感受。

    接纳意味着无条件的爱。若父亲能有意识地为孩子创建一个安心的

    家庭环境，接纳的气氛就能扩散开来。父亲该如何使紧密的情感联系成

    为家庭中的常态呢？首先，找一个地方——例如后院的秋千——能与女儿坦诚交流，不

    会被其他家庭成员听到后打断。

    其次，花时间陪陪女儿——要花很多时间，她的生活需要你。没有

    什么比你愿意花时间陪她更能表达你对女儿的爱与接纳。我知道有些工

    作需要占用父亲很多时间，很难抽空陪女儿，但可能的话尽量在早上与

    她保持交流。给女儿一个微笑或大大的拥抱，对她说一句暖心、勉励的

    话。如果你的日程允许的话，应该多送女儿上学，尽量及时赶回家吃晚

    饭。

    如果女儿年龄还小，每晚睡前把她抱上床，做一些睡前活动，例如

    为她阅读(或唱歌)，给她几个蝴蝶吻等等。即使待她年龄稍大点儿，也不要中止这些活动，你可以在她临睡前到她房间里待一会儿，并告诉

    她你依然爱她。不管女儿年龄有多大，你们之间都应确定一个特别的父

    女交流日，每周一次，培养一个共同的业余爱好。很多父亲都发现，他

    们的孩子才是他们的最佳搭档。

    最后，在你创建充满信任的氛围时，牢记人际交往的黄金法则。你

    在困惑时或许也不想听人说教，女儿也是。因此，当她对你倾诉心事时

    不要打断她，你只需静静地聆听，要尊重她。

    在我的书《你的孩子有危险：未成年性行为如何威胁我们的子女》

    (Your Kids at Risk：How Teen Sex Threatens Our Sons and Daughters)

    一书中，我讲述过一位爸爸的故事。在他的孩子处于青春期时，他每年

    都会在欧洲租一个月的房子。没有朋友、电视和工作——在一个陌生而

    不被他人打扰的地方，这是只属于家人的团聚时间。

    一开始，孩子们会抱怨太无聊，闹着要回家。事实上，全家人都因

    此感到烦恼不安。但几天过后，全家人便能为了集体活动而让步，接纳

    彼此的兴趣。他们开始制定一起行动的计划，很快就能一起兜风、一起购物、一起欢笑。他们对彼此的好恶变得更为了解，也更为需要彼此的

    陪伴。

    我明白很少有家庭能在欧洲自由地待上一个月。但你同样可以在假

    期中的某个地点实现这一点，甚至就在自己家也可以。关键是为女儿创

    建一个能让她感受到安心、接纳和爱的环境。

    好爸爸应该这样做

    选择一天或一周，关掉家中所有使人分心的电子设备。你可以使

    用灯、电烤炉和微波炉，但不许使用智能手机，不许收发邮件、登录

    Facebook，不许玩电子游戏，也不准盯着电视看。

    工作只属于工作时间，当你回到家中时，就应该好好扮演父亲的

    角色。花些时间认认真真地与女儿交流，看看你能否从她那儿发现一

    些你以往不知道的东西。

    看着女儿的眼睛，问问她今天过得如何，以及一些与她的生活相

    关的问题。在女儿欢乐时与她分享，难过时给她安慰，完全接纳她原

    原本本的样子。27 宠爱女儿

    约翰·艾杰奇(John Eldredge)在其广受赞誉的《我心狂野》(Wild

    at Heart)一书中，曾写下这些动人的文字：“小女孩的内心呼喊着：‘我

    可爱吗？’每个女人都需要确信自己在爱人眼中是矜贵的、独特的、被

    选定的，这是她自我身份的核心，是她承载上帝形象的方式。你会追求

    我吗？会因此而感到喜乐吗？会为我而战斗吗？……小女孩从父亲那里

    了解自己是否可爱。”

    在花了数十年养育女孩、与女孩一同工作之后，我对这段话的评论

    是：“是的，这是何等深刻的真理。”所有的研究都表明，如果父亲在伴

    随女孩成长时体贴关爱，那么女孩在生活的各个方面都有更好的表现。

    女儿向你寻求的无非是两个词：

    关切。你若能给她更多关注，能注意到她生活中的小细节，她就会

    感到更多爱(也觉得自己值得被爱)。如果你能主动与她交流，她就会

    感到自己被珍视。如果她赶赴约会，午夜时分才回家，却发现你依然在

    等她，她就会感到自己受到关注。当然，你可以责怪她回来得太晚了，但你足够关心她、非等她安全到家才安心这一事实，会让她感到她被你

    深深地爱着。

    宠爱。女人都希望在她的生活中能有人全心全意地关注她。爱就是

    对她说：“我愿意为你这样做。我相信你。我觉得你很了不起。”艾杰奇

    是对的，你的女儿希望你能回答“我是否可爱”这一问题。如果身为父亲

    的你能给她肯定的回答，就是在以独特而有效的方式增加她的情感信

    心。这样一来，她便不会再去寻求别人的认可，因为她已经得到了认

    可。如果你爱自己的女儿，就用显而易见的方式表达，这会赋予她必要

    的安全感。如果她从你这里得不到安全感和认同感，可能导致她在未来

    陷入险境，因为她会从你不愿看到的地方寻求这些感觉。我们的世界充

    满使人堕落的诱惑，而你保护女儿的最好方式就是给她父亲的宠爱，别

    吝惜。

    以下是从女性角度，回答女儿始终念叨不停的问题——我可爱吗

    ——的一些实用方式：

    告诉她你爱她。也许你来自一个不鼓励表达的家庭，也许你不喜欢

    太“腻歪”的表达，请克服自己最初的尴尬。每个女儿都需要看到父亲宠

    爱的目光，听到他经常说“我爱你”。请尽量多地告诉女儿你爱她。

    表达你对她的宠爱。让女儿知道她是你生命中的快乐，不要吝啬爱

    的言语。女孩们都喜欢听好话，言语是联系她们的纽带，因此，告诉女

    儿她值得宠爱的地方和理由。我敢保证，如果你是真诚的，她很快便会

    因你的言语而改变。

    信任她。研究一下女儿的个性，深入了解她的生活，找出她身上优

    秀的、值得表扬的特质和与生俱来的天赋，然后告诉她你是她的“头号

    粉丝”。在小说《霍比特人》中，甘道夫对巴金斯说：“你身上还有自己

    所不了解的特质。”你也可以按自己的方式对女儿说类似的话。请反复

    告诉她，她比她自认为的更聪慧、更有能力。对女儿说这些话非常重

    要，尤其当她处于青春期的时候，因为青春期的女孩往往会固执地贬低

    自己，你需要在她艰难的成长期不断以积极的话语鼓励她。即便你们经

    常吵架争执，也要设法将你对她的信任传达给她。

    不要评论她的体重。不要夸女儿苗条，也别因为她有点儿胖就调侃

    她或说她该减减肥之类的话。不论你如何评论她的体重，都会在她心中

    埋下缺乏安全感的种子。我见过不知多少个案例，起因就是父亲对女儿体重无心(或冷漠)的评价。

    少评论她的外貌。我知道这会让你有些困惑：女孩们不都希望爸爸

    觉得自己漂亮吗？当然，但别太过火，你不应该让女儿感到你最看重的

    是她的外貌。记住，当你谈论某个话题时，倾听者会觉得这个话题对你

    很重要。你应该让女儿明白，你最珍视的是她内心的美丽。你可以专门

    就这一点同她简短地交流一下。

    每个女孩都在问这个对她们而言极其重要的问题：我可爱吗？请用

    你的回答将她从不安中解脱出来，为她指引一条通向成功人生的路，做

    一个善于宠爱女儿的好爸爸。

    好爸爸应该这样做

    请用显而易见的方式告诉女儿她对你是多么特别。

    简单的事也会有重大意义，一个小小的行为花不了你太多时间。

    如果你起得比女儿早，不妨在她的化妆镜上留张纸条，或在她的钱包

    内夹张小卡片。同她一起拍些自拍照，把这些照片设成你的手机或电

    脑桌面。

    如果女儿年龄还小，为她挑一个幸运手镯，让她知道，她是爸爸

    心爱的小女儿。每年她过生日时，你都可以再送她一件独特的“吉祥

    物”，以提醒她的与众不同及你对她的欣赏。如果女儿年龄稍大，你

    可以送她一枚戒指——戒指能明确表达你对她的爱意、尊重和期盼。28 勇于道歉

    你是否也这么觉得：真诚、传统的道歉如同磁带播放机一样日渐减

    少，趋于绝迹。举例来说，如果一位政客被发现有贪污或其他不良行

    为，接下来我们可以预见，他将会召开很多场新闻发布会或精心组织的

    媒体活动。这位忐忑不安的政客将会照着稿子念出一长串含糊其辞的句

    子，而不是吐露自己的心声。我们会看到他痛陈对手的“阴谋诡计”，而

    不是勇敢地自我担责；我们会听到他巧妙地为自己开脱，而不是坦然道

    歉，没有谦卑，只有狂妄。为自己开脱是自私的表现，推诿逃避更是懦

    夫所为。而道歉体现了大丈夫的气概——真正的男子汉会拒绝退缩逃

    避，敢于承担责任，在做错事的时候会站出来承认错误：“犯错的是

    我，而不是别人。我错了。对不起。我会努力改正。”

    你的女儿希望并且需要在你身上看到这样的担当，哪怕她的年龄还

    很小，也本能地知道人们应该承认自己的错误。如果你能这么做，你在

    她眼中的形象会更为高大。不仅如此，你这么做还会让她对自己将来要

    嫁的男人有更高的道德要求：她会找一个负责的男子汉，而不是一个只

    会找借口的懦夫。

    那么男子汉式的道歉包括什么？

    认识自己的错误。我们每个人都犯过错，不应该把自己的不光彩全

    都说成是别人的责任。

    讲明真相。不要为自己的错误找借口，坦率承认。本杰明·富兰克

    林(Benjamin Franklin)曾睿智地建议：“别让借口毁掉你的道歉。”

    真诚忏悔。有人说“对不起”只不过是一句话而已，做了那么多错

    事，一句“对不起”又有何用呢？的确，如果“对不起”只是一句毫无诚意的客套话，那还真不如不说。但如果一位父亲对他给女儿造成的伤害真

    心感到难过，那么他的“对不起”就是个意义非凡的开始。真诚忏悔具有

    强大的力量，因创作了《更好或更糟》(For Better or For Worse)而享

    有盛誉的卡通艺术家林恩·约翰斯顿(Lynn Johnston)说过：“道歉是生

    命的魔力胶，它能修复一切伤害。”

    在《强爸爸好女儿》一书中，我曾写过这样的话：“我认识很多成

    就杰出，但依然深怀谦卑之心的男人，因为他们知道，生命比他们自身

    更伟大。他们的工作和存在只是更大生命图景的一部分，他们的成功不

    仅是为了自己的利益，也是为他们身边的人。父亲的谦卑是给女儿的馈

    赠。”

    你的道歉并不会使女儿失望，她也不会因此认为你软弱。恰恰相

    反，她会因你的诚实和谦卑所展现的力量而与你更亲近，也会从你这里

    学到生命中宝贵的一课。

    好爸爸应该这样做

    做自我反省，想想最近你与女儿的交流。问问自己：

    ·我是否有言语失当之处？

    ·我对女儿是否急躁而严厉？

    ·我是不是太专横了？

    ·我是说到做到了吗？

    ·当女儿对我说话时，我是否心不在焉？

    ·我是否对女儿过于苛责？·我的言行举止是否会让女儿感到消极悲观？

    ·我能否以为女儿服务的方式引领她？

    ·我是否没有信守承诺？

    ·我是否没能鼓励女儿？

    ·我是否对女儿心中的顾虑、悲伤和畏惧不闻不问？

    ·我和女儿的情感是否冷淡或疏远？

    ·我是否只顾着自己的事，没花时间陪女儿？

    ·我是否主次不分，错过了女儿参加的重要活动？

    ·当我遇到压力或挫折时，可曾对女儿发火？

    当你思考这些问题时，可能会发觉你的观念、言语或行为给女儿

    造成了伤害，你应该采立即取相应的行动。你或许需要与女儿进行一

    次“道歉之旅”，好父亲会愿意这样做。29 管住自己的嘴

    多言多语难免有过，你说得越多，就越可能说出令自己后悔的话。

    查理·谢尔德(Charlie Shedd)在他的畅销书《致嘉兰书》(Letters

    to Karen)中讲述过一对找他咨询婚姻问题的夫妇的故事。妻子脸上长

    满雀斑，这从青少年时期起就给她造成了巨大的不安全感，她的丈夫却

    一直说这些雀斑让他着迷。直到有天晚上他们发生了激烈争吵，丈夫气

    冲冲地对她吼道：“我从没喜欢过你那些该死的雀斑!”可想而知，事后

    的一千句道歉也无法弥补这句话造成的伤害。丈夫的道歉始终无法驱除

    妻子心中的这一问题：“他究竟什么时候说的是真话呢？”

    你任何时候可以在冷静下来后再说你想说的话，但你却无法收回已

    说出的话。

    为了养成“管住自己的嘴”的习惯，你需要做什么？

    倾听。在与女儿交流时，控制住自己不去打断她的话，也不要给她

    一堆你以为高明的建议。静静地坐下来，专注而认真地听她说话，多问

    一些明确的问题，这比仅仅对她说教要好得多。

    在《强爸爸好女儿》中，我讲述过爱斯琳的故事——她是一个来自

    美国中西部，就读于常青藤盟校的女孩。爱斯琳第一学年表现得很好，但第二学年内心却发生了某些转变，结果被学校开除了。在开车回家的

    漫漫长路上，她一路都在担心父母的反应。正如她所担心的那样，母亲

    对她大发脾气，吼她、责骂她、教育她，但父亲却把失望留给了自己。

    他静静地听她说话，静静地等待，只是对她轻声说道：“你还好吧？”多

    年之后，爱斯琳认为那晚父亲温和安静的回应是她生命的转折点，也是

    她与父亲关系的转折点。男人和女人都倾向于在面临紧张的局面时，以高压态势，靠激烈的

    言辞和严厉的声调取得最好的效果。有时我们的确能靠激烈的言语得到

    想要的结果，但据我所见，保持缄默、静静聆听往往更有力量。我很喜

    欢的詹姆斯·邓特(James Dent)的一句话，对父母们格外有用：“在人

    生中，你将会有很多机会紧闭嘴巴。请好好利用这些机会。”

    思索。当你在工作中遇到问题时会怎么办？我想你首先会收集信

    息，然后花点儿时间分析和处理这些信息。也许你还会请别人一块帮你

    分析，最后才能解决问题。

    那么为人父母，我们为何不愿这么花心思呢？当我们在教育女儿的

    过程中遇到困难时，不要马上开启言语的闸门，首先花点儿时间弄清情

    况，然后再坐下来与你的妻子(或前妻)一块找出最佳的解决之道。

    等待。有时你因为过于激动，所说的话并不合适；有时你冷静而理

    智，但你的女儿却没有心情听你说话，也就说，你说的任何话她都听不

    进去，你只是白白浪费口舌。其实有时候你肯缄默地等待，让女儿发泄

    出自己的情绪，她反而能自己找到解决问题的方法。这是成熟的必经过

    程，也是件好事。好运属于善于等待的人，所以你应静观她的行为，等

    待最佳的开口时机。

    如果能遵守这些准则，爸爸们就能少犯错、少道歉。当你开始说得

    更少，听得更多时，你的女儿会体会到你的聆听与珍视体现了对她的

    爱，因此也会更积极地与你交流。

    记住，永远不要为不经大脑就出口的蠢话而懊悔。

    好爸爸应该这样做

    如果你的女儿年龄尚小(九岁以下)，跟她一起做些“傻气”的游戏——“只听不说”：让她用胶带把你的嘴封住，接下来的十分钟只能

    由她说话。告诉她她想说什么都可以，你一句话也不会说，只会耐心

    聆听她的话。

    如果你的女儿年龄大一些(十岁或以上)，设法在以下问题上与

    她交流：

    ·你目前最担心的是什么？

    ·你觉得自己生活中最大的遗憾是什么？

    ·如果你能回到过去重过生命中的某一天，你希望是哪天？为什

    么？

    ·你觉得“真爱”是什么？当你遇到“正确的另一半”时，如何才能

    知道他就是那个人？

    ·如果家人能为你做出一项改变，你希望是什么？

    ·你祈祷吗？如果是，那么你会在祈祷中祈求什么？

    请记住，这不是你高谈阔论或进行说教的时候，你需要克制自己

    开口的欲望，练习倾听技巧。这种训练将会为你带来更有效的沟通。30 发现和培养女儿的特长

    如果发现和培养一个人的特长能唤醒他的天赋，那么从这个意义上

    说，每个父亲都是自己孩子的教练。

    一个教练要身兼多职，他同时也是销售员、激励者、军师和监督

    员。培养有技术性的层面，即技巧上的教导，同样也涉及人际交流与心

    理层面。罗·霍兹(Lou Holtz)曾说：“我敢说，与人打交道是教练最重

    要的事。”

    最好的教练能了解运动员的强项和弱点，将他们放在正确的位置

    上，能赢得运动员的信任，教会他们成功的方法，并不断勉励他们

    说：“我相信你能做到!”这一点已经在体育界被反复证明。正如伟大的

    教练唐·舒乐(Don Shula)所说：“我的责任是带领运动员。只要我一消

    极，我的队伍立刻就会受到影响。”

    在“好父母在线项目”推出的“培养优秀孩子的十二项原则”中我曾讲

    到过，每个孩子都需要父母回答他们的三个基本问题：1.你信任我什

    么？2.你怎么看待我？3.你对我有何期待？

    这也是一个优秀的教练所要回答运动员的问题。

    “你信任我什么？”请思考这个发人深省的事实：当你每次与女儿交

    流之后，她与之前相比要么更有自信，要么更缺乏自信。女儿在与你交

    流时会观察你的面部表情，留心你的声调，密切注意你的肢体语言。然

    后她会根据所有这些得出结论：爸爸在乎我说的话爸爸觉得我的话和

    我的想法根本不重要。

    举例来说，你问了女儿一个与她学校有关的问题，当她回答你的问题时，你却开始打电话或回短信。你的女儿会怎么想？她会觉得你一点

    儿也不重视她的回答。如果你这么做一两次，也许还没什么，但如果你

    对此习以为常的话，你的女儿就会得出“爸爸不在乎我”的结论。

    你相信我吗？你觉得我能行吗？你觉得我够格吗？你觉得我有吸引

    力吗？你觉得我有拿得出手的东西吗？你觉得我值得别人为我战斗吗？

    这些都是女儿会问你的问题。女儿会成为什么样的人取决你如何以自己

    的言行回答这些问题。

    “你怎么看待我？”这是个很难回答的问题。事实上这个问题的本质

    并不是你怎么看待她，而是你的女儿觉得你怎么看待她。

    我很喜欢一位父亲回答女儿这个问题的方式。露丝就读于一所重点

    学校，她爱踢足球，也很有音乐天赋。但在十四岁的时候，她的思想开

    始有了变化：她身边的朋友变了，她在身上文身、逃学，与父母也变得

    疏远。易怒而叛逆的露丝成了父母的心病，万般无奈之下，他的父亲来

    向我求助。我建议他说：“为何不带她出门好好过个周末呢？”当时露丝

    已经不再跟父亲说话，但他还是决定试一试，于是带她去玩漂流。

    第一天露丝依然一句话不说，她的父亲也只是耐心地划船，到了晚

    上的时候温和地请求露丝帮他固定帐篷。第二天，露丝开始简短地回答

    父亲的问题，而父亲还是静静地划船。第三天露丝终于发脾气了，她对

    父亲大吼大叫，还骂他，但父亲克制住了还击的冲动。第四天，露丝抽

    噎着说：“你一点儿也不在乎我!你和妈妈都不关心我!你们只想让我

    在你们的朋友面前‘表现得好一点儿’。你们是坏父母!”

    这次旅行并不愉快，直到第五天，露丝和父亲才算有了真正的交

    流。他们一起说了很多话，一起哭泣。尽管接下来的几个月十分难熬，但这次露营成为他们关系转变的催化剂，也深深地影响了露丝的未来。事态是如何发生转变的？在这五天里，露丝的父亲回答了女儿一个

    重要的问题。他耐心的行为向她表明：“没有任何事能动摇我对你的

    爱。即使你的表现很糟糕，我也会一直陪着你。”就是这样。这个故事

    让我想起传奇教练阿莫斯·阿隆索·斯塔格(Amos Alonzo Stagg)的

    话：“为了唤出球员的最佳水平，你必须爱你的球员，尽力为他们服

    务。我并不是很欣赏某些与我一道工作的球员，但我依然爱他们。我的

    执教生涯凭爱指引。”你在扮演父亲的角色时也应以爱为指引。

    “你对我有何希望？”优秀的教练(以及优秀的父亲)心中都怀着愿

    景。也就是说，他们会以希冀的语气谈论未来，对自己团队的发展有着

    长远的打算。当斯塔格教练被问起他执教过的球队属于哪种类型时，他

    说他二十年后才能知道：“我要看看我的队员们有多少人能成为医生、律师、好丈夫和好公民。”

    这就是好教练的做法——他会以自己的积极态度和对未来的愿景来

    燃起球员的斗志，他对球员的认可给了他们努力和不断争取佳绩的理

    由。同样地，你的女儿也需要你对她说：“我以你为荣，我信任你，你

    的前途不可限量。”

    好爸爸应该这样做

    趁现在还能记起，列一个清单，写出五到十个你相信女儿所具备

    的优点(例如“我相信你很聪明，我想你能以积极的方式影响你的朋

    友”)。将这个清单放在女儿肯定能看到的地方。

    抽个时间坐下来，对女儿说说你的心里话，我的意思是告诉她你

    对她的爱。你可以对她讲讲她出生那天你的感受，或者告诉她你在哪

    些时刻对她的爱意满盈。晚些时候，在另一张清单上写下你对女儿的期望。不要把对她的

    希望定得过于具体(例如，我希望你能考上某某大学；希望你像妈妈

    一样热心公益；希望你像自己亲爱的老爸一样成为一个医生等等)，相反，你的希望应该更宽泛一些(例如，我希望你能嫁给一个谦虚助

    人的人，我希望你能勇敢追逐自己的梦想等等)。31 通过交流了解女儿

    人的心灵充满美与力量，但我们需要智者将这些美与力量引导出

    来。这是伟大创作者们的工作，但我们生命中优秀的朋友、导师和家庭

    成员也能做到这一点。

    作为一个父亲，唤醒孩子们天性中最美的部分，帮助他们发现自己

    的天赋，培养他们的技巧，塑造他们的性格是你的分内之事。因此，你

    需要以父亲独有的方式与他们进行深刻的交流。

    身为一个妻子、母亲、祖母以及一个拥有三十年经验的儿科医生，我一次次地发现：优秀父亲的素质之一，就是拥有与女儿沟通的意愿。

    他不会把与女儿沟通的责任一股脑地丢给妻子，并在心中说：“她们都

    是女人，女人更理解女人。”他也不会放任女儿自由成长，对她毫不干

    涉。

    以下是你与女儿对话的正确方式：

    走进她的世界。花点儿时间问问自己：做我的女儿是什么感觉？她

    在学校过得怎么样？她喜欢什么音乐？她有哪些朋友？她们在一起时会

    干什么？当然，你也许无法得知所有与她有关的事，而且你显然也不希

    望女儿感到你在窥探她的隐私，关键是你需要与女儿的世界保持联系。

    如果你曾因“给孩子更多空间，更少限制”的流行观念而退缩，那么现在

    你需要重新进入她的世界。她需要你，她比你认为的更需要与你的沟

    通。

    在恰当的时间交流。你不能按照自己的日程情况安排与女儿沟通的

    时间。仅仅因为你需要在早上六点起床，在上班前只有一点儿空，但并

    不意味着对她来说是最佳沟通时间。优秀的爸爸会了解孩子何时最愿意与自己沟通。对多数孩子来说(尤其处于青春期时)，晚上是不错的选

    择，但也许你需要花更多时间等待，因为女儿要先完成作业并且有空。

    这时你可能会发现她更放松，更愿意回答你的问题。在我们忙碌而繁杂

    的文化环境下，拉一把椅子坐下认真交流非常重要，它会给女儿传递这

    样的信息：我在这里。我想陪陪你。我想听听你的心里话。

    问个人化的问题。女孩们常常会想到自己(特别是在青少年时

    期)。与女儿交流的最佳方法之一，就是问她一些与她相关的开放性问

    题，这些问题无法简单用是或否来回答。以下就是一些可用于开启交流

    的好问题：

    ·你读过的最好的书是哪一本？

    ·你吃过的最难吃的食物是什么？

    ·如果从一到十打分，你给自己的舞蹈天赋、唱歌天赋、艺术天赋

    和写作天赋分别打几分？

    ·你晚上会做很多梦吗？都是些什么梦？

    ·如果你被困在荒漠或孤岛上，身边只剩下三样东西，你希望是哪

    三样？

    ·什么样的朋友让你笑得最开心？

    ·你心目中最完美的一天是什么样的？

    ·你认为结婚的最佳年龄是什么？

    ·同学的哪些行为让你最讨厌？

    ·你今天遇到的最好的事是什么？当你的女儿看上去更轻松、更有心情聊天时，你可以问些更深入的

    问题：

    ·直至目前，你生活中最大的压力是什么？

    ·你对自己的哪样成就感到最自豪？

    ·如果你胆子更大一点儿的话，你最想做什么事？

    保持眼神交流。在交谈时关掉电视，把手机、平板设备、书籍或杂

    志放到一边。说话时看着女儿的眼睛——眼神接触是亲密的体现，它传

    达的信息是：我愿意与你交流。

    克制住自己，别打断她的话。当你打断女儿的话时，你给她的感觉

    是：我不是真的想听你把话说完，这是因为你的话很没意思，或者我根

    本不知道你在说什么，又或者是我的话比你的更重要。请务必要克制住

    自己打断她、纠正她或驳斥她的冲动，因为孩子们在情感上是非常敏感

    的。管住自己的嘴，你肯定会因此获得回报。如果你能让女儿感到你想

    真心与她交流，能认真倾听她的话，她会告诉你很多与自己有关的事：

    她喜欢和讨厌的事，最大的愿望、梦想和恐惧等等。

    好爸爸应该这样做

    一周至少设法与女儿做两次交流沟通。交流时要坐下来，保持眼

    神接触，问她一些问题，然后就紧闭嘴巴，认真聆听她的话。用问题

    引导她分享更多自己的想法和感受，而不要立即说出你的想法或立刻

    切换到“问题解决模式”。

    问一些你能想到的、无须评判的问题——出于真正的好奇。如果

    你想不到，只需静静地坐着，保持专注，与女儿进行眼神交流并认真倾听，她会因你愿意倾听她的话而倍感喜悦，因而一次次地向你敞开

    心扉。如果你们之间有一些动人的对话，你与女儿关系也会更为牢

    固。32 适当地管教女儿

    说实话，我养育孩子的时候不喜欢管教他们。我希望孩子们喜欢

    我，喜欢跟我待在一起，对孩子的管教似乎让我觉得有违“好父母”之

    道。

    对管教孩子心存抵触的父母不只我一个。据我多年来的观察，多数

    父母都不愿对孩子施行必要的管教。为何会这样？或许原因有很多，但

    我在这里先列举四个：

    1.管教孩子令人不快。在绝大多数情况下，管教孩子是关系紧张和

    冲突的结果。谁喜欢这样呢？

    2.管教孩子需要花时间。管教会分心，纠正孩子的过错意味着你得

    停下手头的事。而用一两个空洞的威胁吓唬吓唬孩子则简单得多。

    3.管教孩子耗费心力。有时仅仅在早饭前的一小会儿，我们就得三

    番四次地教育孩子。

    4.管教孩子看上去有点儿残忍。很多父母都会有这种想法，因为我

    们都有被父母严厉纠正甚至责骂的经历。但这里有个重要的区别：管教

    并不是惩罚，而是教育。有效的管教措施永远不会是残忍的，如果我们

    对孩子不管不教才是真正的残忍。

    适当地管教能使孩子获得更多尊重，并赋予他们更好的教养。但管

    教的真正作用是教会他们自我控制。

    自控力必不可少，任何人获得幸福和取得成功都离不开自控力。拥

    有良好的自控力也是帮我们避开灾难最有效的手段之一。有自控力的丈夫不会在与妻子吵架时想到什么就说什么；有自控力

    的商人会认真聆听客户和员工的需求，并迅速回应；有自控力的运动员

    会通过密集的训练来锻炼自己的体格，以适应精英化比赛的要求。

    没有自控力的人只会陷入麻烦之中——包括情感困境和财务困境等

    等。

    孩子的自控能力只能通过父母坚定而持续的管教养成，如果可能的

    话，应尽早开始管教并坚持下去。确保孩子每晚都能准时而高效地完成

    作业就是一个良好的开始。

    随着女儿年龄的增长，你可以根据她的自控能力和日益成熟的决策

    能力让她享有更多自由。这虽然令人心生惧意，但却是必要的。遗憾的

    是，很多父亲所做的刚好相反——女儿越大，他反而管得越严。请克制

    自己的控制欲，记住，你的职责是教会女儿管理自己的生活和行为。

    父亲们，请不要逃避自己管教孩子的责任，发挥你应有的权威。事

    实上，女儿表面上可能会生气发怒，但在心里是尊重父亲的管教的，因

    为这说明父亲足够关心她。父亲的威严会给女儿安全感。如果父亲对女

    儿放任不管，她就会向别处寻求安全感，例如从朋友或男朋友那里，而

    你很可能不喜欢这些人。

    请记住这一点：管教孩子不是件乐事。你需要花费时间，可能因此

    而疲惫不堪，甚至还会让女儿觉得你很刻薄。别因此而放弃，你收到的

    回报是：你的女儿将成为一位有自控力的优秀女性。不仅如此，由于你

    的管教，你已经把她引向通往成功的正确方向，并帮她避开了生命中很

    多不必要的痛苦。

    好爸爸应该这样做你应当记住这些与管教孩子有关的重要道理：

    ·培养孩子的自控力是管教的核心。问问自己：我做到自我克制

    了吗？

    ·如果女儿不懂得如何控制自己，她将无法在日常生活和人际关

    系中获得成功。

    ·管教最终是为了女儿好而不是你自己好。

    ·制定规矩的人是我，不是女儿。坚定的指引会让她感觉到稳

    定、安全和爱。

    ·适时对女儿说“不”其实是给她的馈赠。我的“不”够多吗？

    ·我只会在必要的时候管教孩子，不是所有孩子气的行为都需要

    纠正。

    ·管教不是吼叫。管教要怀着理智的心，让孩子为自己失当的行

    为承担相应的后果。

    ·良好的管教需要花时间，女儿需要我不断地提醒她遵守规矩。

    重复并不是失败的表现，因为女儿尚在成长中。

    有选择地进行管教。如果你想同时纠正孩子的诸多不当行为，就

    会很容易感到沮丧。以下这些策略能让你获得更佳的管教效果：

    ·选择纠正女儿那些让你觉得真正反感的不良行为。

    ·在你冷静的时候，告诉女儿在这个家不允许出现某些行为，强调如果她再犯会有什么后果。

    ·问问女儿有什么要说的。

    ·做好准备迎接女儿的挑战，她想知道你是不是认真的。

    ·告诉自己你必须赢得这场战斗。

    ·你可能要花费数周时间才能得到自己想要的结果。坚持住，别

    退缩。

    ·一旦女儿懂得了谁才是权威，纠正起其他的不良行为也就更加

    容易。33 离开“疯狂列车”

    或许你之前听过“疯狂列车”的比喻。“疯狂列车”是一列搭载着流行

    文化观念的高速列车，它一往无前，所有挡道的东西都会被它撞倒，包

    括很多父母。“疯狂列车”的车身上写着：“父母们必须全年无休地保证

    自己孩子的幸福与成功。”

    我也曾是疯狂列车上的乘客之一，乘着这辆可怕的列车走了好多公

    里。不用说，那些买票踏上这段旅途的父母给了自己巨大的压力，对孩

    子也抱有过高的期望，但结果往往不尽如人意。

    “疯狂列车”上的父母们想尽一切办法让孩子成功，成功就是他们的

    唯一目标(这里的成功指孩子在任何方面都很优秀)。

    为了实现这一目标，父母单方或双方感到自己绝对有责任确保女儿

    在各方面都是最好的(而且只能是最好的)：她要读最好的预科学校，请最好的家教，参加各种培训班，对食物极为挑剔，要有海外度假或夏

    令营经历，要聘请名师扩展她的体育天赋，衣柜里全是名牌服装，只

    进“正确”的社交圈，最终进入一所精英大学。

    另一方面，父母则要为此加班加点地工作，通常还是做压力颇大的

    工作(不然如何负担得起各种昂贵的开支)。他们还得在一些具有争议

    性的事务上为做个好家长而投资，比如学习医学护理等等。

    我仅列举一些他们每天必须处理的日常事务：拼车、带孩子进行团

    队体育训练、门诊预约、带孩子上音乐课、辅导孩子的家庭作业、洗衣

    服、做饭、搞卫生、各种琐碎家务、社交活动、学习个人养生课程……

    还没累垮吗？如果这还不够，这些“疯狂列车”父母还时不时觉得有必要做一

    回“直升机父母”(指过度保护，像直升机一样无时无刻都盘旋在孩子周

    围的父母——译者注)，孩子生活中的任何琐事都让他们操心不已(并

    试图管理和控制这些琐事)。

    到了这一步，生命已经不再是个灿烂的奇迹，也不再值得被珍惜，它对这些父母而言已经成了一种不得不忍受或克服的东西。这些父母竭

    尽全力地往那个名为“成功”的神奇之地赶，却错过了旅途本身的迷人景

    致。

    如此之多的父母(也许是绝大多数父母)竟感到生活烦不胜烦，这

    是否会让你感到惊讶？如此之多的父母永远生活于疲惫之中，对此你是

    否感到困惑不解？或许你和他们一样，整日都觉得无比忙乱，最后却依

    然深感挫败？

    在我的行医生涯中，我见到过很多患有抑郁或焦虑障碍的女孩，这

    是偶然现象吗？“疯狂列车”看似是通向成功与优质生活的唯一途径，但

    最后却会把你带到你最不想去的地方。

    如果你是“疯狂列车”上的一员，我要告诉你：你犯了一个错误。你

    应该做的不是想尽办法让女儿取得优异的学业成绩，而是应该关注她的

    心灵和精神——这才是她的本性，是你爱她的原因。你可以选择离开这

    趟“疯狂列车”，培养女儿还有更好的方式。

    当然，为孩子争取美好的事物并没有错，但如果你为了追求这些事

    物而把生活变得压力重重，就说明你做得太过火了。别犯这种错误。你

    可以做一名优秀的老爸同时远离那种生活。事实上，如果你能离开这趟

    列车，把生活的重心放在真正重要的事物上，你会发现你比以前过得更

    快乐、更健康，生活也会变得更有质量。主要是你与女儿关系也会更为

    密切，因为此时你们的关系是根植于她的本性而非她的成就之上。好爸爸应该这样做

    统计一下你所有的家庭活动，看看每项活动各占多少时间。然后

    问问你自己：

    ·我的妻子和孩子有足够的放松时间吗？

    ·我的女儿有时间自由享受她的童年和少女时光吗？

    ·哪些活动对我们最为重要？哪些最不重要？重要的活动有合理

    的理由吗？坦率说来，哪些活动是没必要存在的？34 时刻盯紧目标

    在我的书《你的孩子有危险：未成年性行为如何威胁我们的子女》

    中，我讲述了美娅的故事。

    当我第一次见到美娅和她的父母时，就立刻感到他们的家庭关系正

    处于危机之中。她的爸爸直截了当地说：“我真不知该拿她怎么办才好

    了……我们管不了她。”美娅的故事令人难过，却很有代表性。美娅小

    的时候精力十足，父母也由着她为所欲为：她与比她大的孩子一起参加

    派对，跟大男孩们约会。结果自然可想而知：美娅最终怀了孕(在告诉

    父母前，她先把孩子打掉了)。之后，她的叛逆行为依然继续，她的父

    母也由着她胡来，因为他们觉得如果管束她，只会让女儿与他们更加疏

    远。

    美娅的父母之所以决定来找我咨询，是因为他们担心她会再一次意

    外怀孕。当她的父母与我交谈时，美娅在旁边气呼呼地一句话也不说，我真怕她会忽然尖叫或哭泣。

    美娅没有怀孕，但她得了性病。我对她进行了治疗，并向她的父母

    推荐了一位优秀的家庭辅导师。我敢说只要假以时日，美娅最终会好起

    来，她与父母的关系也会得到修复，但这毕竟是一段糟糕的经历。

    美娅的父母犯了一个巨大的错误：在女儿尚未获得驾驭自由的能力

    之前给了她太多自由。

    父母们很容易犯这样的错误。身为父母，我们希望自己的孩子喜欢

    我们，所以往往不想打扰他们的兴致。但父亲的职责并不是让女儿喜欢

    自己，而是保护她、引导她、教育她、监督她。只有当女儿足够成熟、懂得承担负责之后，你才能给她自由。当然，有些父母会走向另一个极端，制定无数规则并让孩子严格遵

    守。这么做的结果往往是孩子只在被大人管着、吓唬着时才听话，一旦

    离开了家，就会任意妄为。

    一个优秀的父亲应该善于反思。当女儿有不良行为时，你应该问自

    己原因何在，如何把她培养成人。从女儿蹒跚学步起，你的双眼就应该

    时刻盯紧目标，因为她最终将离开现在的家，过属于自己的生活。

    有经验的父亲会告诉你：只是眨眼的工夫，你的宝贝女儿就已经开

    始上学了；日历才多翻了几页，她已经在球场上踢足球或打篮球了；当

    你还没来得及喘口气，她已经能自己开车，接着，你便从汽车后视镜里

    看到她正走进大一新生的宿舍；然后眼前一闪，你正挽着她的手走过红

    毯，把她送到那个声称会爱她、保护她的男人手上……

    身为父亲，你所做的一切都是为这些做准备。你无法成为女儿的好

    哥们，也无法成为一个永远看守她的“狱卒”。你的职责是培养女儿为独

    立生活做好准备。

    这一路上，你会走一些弯路，但我为你提供了一些让你紧盯着目标

    的方法：

    认识。女儿(从青春期开始)日渐增强的自我意识不仅会让你感到

    不安，对她自己而言也是如此。所以当她十五岁的时候，她上一刻还会

    为某个男孩用心打扮自己，下一刻却已经抱着童年时最爱的毛绒玩具睡

    着了。你要认识到女儿成长过程中所面临的挑战。

    完善。随着女儿逐渐独立，你会发现她变得越来越心不在焉：她在

    家的时间越来越少，跟朋友们在一块的时间越来越多；她也许不愿再与

    家人一起度假，也不愿与你一起出现在公众场合；她也许会把你跟谁谁

    的父母做比较，认为你不如人家；她也许会逃避家务，晚于你规定的时间回家，跟你顶嘴(比之前更频繁)，并向你要求更多自由。其实她真

    正想问的是：“你们能对我宽容到什么程度？”作为父亲，你需要密切留

    意女儿的生活，理解她的成熟水平，在必要时说“不”，在情况允许时给

    她更多自由。优秀的父亲懂得，随着女儿年龄的增长，他也需要及时调

    整与女儿的关系——父女关系始终十分重要，但应以不同的方式去维

    护。

    舍弃。父母们都讨厌这个想法，但为人父母就是一个逐渐放手的过

    程。对老爸而言，以安全的方式让女儿逐渐掌握自由是个挑战。先从小

    事开始给女儿一些自由，例如让她自己挑衣服(当然也要合理)、自己

    选择发型、为自己的房间确定装饰风格等等。之后再给她一些更大的自

    由，如独自约会、工作、开设银行账户，甚至独自照顾一辆汽车。你要

    在设定界线的前提下帮助女儿以合适的方式获得自由。

    记住，规矩和界线会让女儿感受到你的爱，所以你要以最有利于她

    的方式行事，无需害怕。但另一方面，也要接受这一事实：随着女儿逐

    渐长大成熟，你终将逐渐放弃对她生活的控制。

    眼睛时刻盯紧你的目标。毕竟，你希望看到的是一个优秀、独立的

    成年女儿。

    好爸爸应该这样做

    最后我要给父亲们一点儿警告：如果你的女儿违反了毫无商量余

    地的规矩(活跃的小女孩会故意违反规矩，以测试你的反应)，你必

    须采取严厉的措施。我建议你把这些规矩的重点放在人身安全及对他

    人的尊重上。例如，未成年人饮酒不仅违法，还会有生命危险，因此

    不可饮酒便是毫无商量余地的规矩。当我们的孩子还处于青春期时，这些规矩和措施十分重要。家庭必须成为女儿了解规矩与承担违反规矩后果的地方。35 拥有良好的领导力

    领导力是时下最热门的话题之一，以领导力为主题的研究和书籍层

    出不穷。但领导力究竟是什么？父亲对家庭和女儿的良好领导又意味着

    什么？

    领导力大师约翰·麦斯韦尔(John Maxwell)曾说：“领导力就是恰

    到好处的影响力——不多也不少。”科林·鲍威尔(Colin Powell)声

    称：“领导力就是解决问题的能力。”苏珊·阿切尔(Susan Ascher,SusanAscher.com的创办者、总裁和首席执行官)认为：“领袖就是带领

    我们到达我们不敢独自涉足之地的人。”

    这些定义都有其道理。父亲如同一位优秀的牧人，他需要有正直的

    心、灵巧的手和真正的领导力。

    优秀的牧人。一位优秀的牧人不仅要引领自己的羊群，还要喂养它

    们，给它们安定的居所，保护它们不受猎食野兽的伤害。父亲们就像牧

    人，他的家庭就是他的羊群。

    在《强爸爸好女儿》一书中，我写到了小女孩被爸爸指引的渴望和

    需求：“当你的女儿出生时，她就会辨得出爸爸的声音比妈妈更为低

    沉；当她开始蹒跚学步时，她会仰望你高大的身躯，把你当成一个又

    大、又聪明、又厉害的人；当她上学后，她依然会本能地向你寻求指

    引。”

    当你的女儿进入青春期后，你作为牧人的角色会有所转变，但这种

    转变是必要的，女儿依然需要你充当她生命中的权威角色——哪怕她咒

    骂你的权威。这种咒骂只是一种测试：她想知道你究竟有多在乎她。我父亲对我的保护欲极强，即使我上大学了也依然如此，我也曾反

    对过他的保护。但现在回想起来，我很感激我的父亲，因为他是一个善

    良而尽责的牧人。他用刚毅为我免除麻烦，让我感到爱意与安全。

    正直的心。女孩都希望自己的爸爸是个品行高尚的男人，如果她们

    觉得父亲值得自己信任和尊重，就会更为听话。麦蒂就是这样。在母亲

    经历了一场惨烈的车祸后，父亲依然忠诚地照顾她，这让年幼的麦蒂对

    父亲充满敬畏。父亲的耐心、坚韧和他对婚姻、家庭的奉献都使他在麦

    蒂眼中成了一个真正的英雄。

    刚强的性格最能彰显父亲的角色，因为在女儿眼中，父亲就该是这

    个样子：一个内心纯洁而坚毅的男子汉。如果你能在行动中体现这种品

    格，就能被你的女儿所喜爱。

    灵巧的手。领导力是一种技巧，和大多数技巧一样，可以习得并通

    过训练而提高。当你阅读相关的书籍(如本书)或参加一些相关学习课

    程时，你就在为能更好地领导家庭而努力。记住：所有的领导力都与品

    格、理解力和行动力有关。

    真正的领导力。我们的社会中充满了对下属颐指气使的领导者，但

    他们并非拥有真正的领导力。作为父亲，引领女儿的最佳方式就是为她

    服务。

    当你能凭借关爱及正直行使你的权威时，你就会赢得女儿的尊重。

    女儿会时时地考验你，但如果你能以温柔和爱引领她，她就会转而寻求

    你的指引。当你不再引领女儿时，她就会寻找能替代你的其他人，但这

    个人对你的女儿却未必抱有良好意愿，别让这种事发生。

    我愿以爱默生这段鼓舞人心的话结束本节：“英雄主义真正的本质

    就是坚忍。所有的人都经历过冲动，然后适应，最后到宽怀的过程。但是当你想要变的伟大时，就得让自己变得坚强，而不是软弱地向这个世

    界屈服。这种英雄并不常见，当然也不平凡。”

    好爸爸应该这样做

    在引领女儿方面做个试验。坐下来，与女儿商量一个为家中成员

    做好事的“秘密计划”。你可以决定为妻子悄悄做顿她最爱吃的晚餐，也可以帮儿子的车打蜡。听听她有什么建议，然后制定一个明确的行

    动计划，确保在这件事上与女儿有顺畅的沟通。

    开始实施计划时，给女儿分配一项任务(为了保证成功，不要给

    她难以胜任的任务)，然后与她并肩工作，靠自己出色的表现来引领

    她。在这个过程中，你要积极为她提供鼓励和建设性意见，传授她做

    事的技巧，享受与她在一起的时光，一同欢笑、一起说话，告诉她服

    务他人的意义，为她出色地完成工作而表扬她。

    最后，将成为女儿始终想追随的领导者作为你的目标。36 真心爱女儿

    一位名叫比尔的父亲最近向我吐露了自己的心事：

    我的女儿怎么了？艾比一向是个温柔、体贴、稳重的小女孩，跟她

    走在一起都会使人高兴。但现在十二岁的她几乎变了一个人。她的情绪

    总是起伏不定，有时闷闷不乐，有时又发脾气，总是一连几个小时都在

    自己的房间里待着。她对她妈妈态度极差，当我想跟她说句话的时候，她看我的表情也是一脸厌恶。过去，她经常坐在我膝盖上看球赛，当我

    在店里不忙的时候，她也会过来陪我打发时间。但现在她什么都不愿跟

    我一块做了，如果我提议我们一起做点儿什么事，她要么翻翻白眼，要

    么就说一些尖酸的话。

    说这些让我觉得挺难过，但说实话，我心里也不再那么喜欢她了。

    我知道这种事很难承认，但我的确有这种感觉。这正常吗？一个当父亲

    的居然不喜欢自己的骨肉？但艾比已经变成了一个讨厌鬼，一个虚荣自

    私的女孩，有时候我唯一能做的就是克制住自己别把她一枪打死。

    我认识很多父亲，他们也经历过比尔的窘境。真相其实是这样：孩

    子们(特别是将要进入青春期时)并不总是那么可爱，他们也可能会自

    私、小气、刻薄、暴躁。我曾在一家问题少女纠正中心担任医生，花了

    无数时间与那些遭受身体、心理和性虐待的女孩们打交道。当她们出现

    在我的办公室时，通常都是一副很受伤的样子，像街角的流浪猫一样戒

    心重重。她们的世界往往凌乱而粗鄙，而她们选择刻意压制自己的情

    感，要进入她们的世界、透过她们愤怒的表面看到她们内心深处受伤而

    沮丧的小女孩实在不易。但如果她们需要帮助的话，我就必须与她们沟

    通交流，这意味着首先我要获得她们的信任。要做到这一点，我就要让

    她们感到我喜欢她们、接受她们。坦白说，要喜欢某个极力不想让人喜欢的人的确很难。

    正如比尔经历的那样，不仅流浪少年或离家出走的孩子有这种倾

    向，那些“正常”家庭中的“好孩子”有时也很难让人喜欢。当你的女儿焦

    躁易怒、对你充满敌意时，你往往会忍不住举起双手，心里说：“算

    了，我放弃。”但有什么用呢？有时你连喜欢自己的孩子都很难。

    但如果你的女儿确信你喜欢她的话，她还是会跟你交流。如果她感

    到你常常否定她，会认为你对她的喜爱不情不愿，是无奈，是假装，那

    么她将不再理睬你。因此，让女儿知道你真心喜欢她是十分重要的。

    当然，这并不意味着你要喜欢她所有的言行举止。如果女儿明白尽

    管自己有缺点，跟你在某些事情上有分歧，但你依然从心底接纳她、爱

    她，那么她便能接受你对她的否定。

    那么像比尔这样的父亲该怎么办呢？在《你的孩子有危险：未成年

    性行为如何威胁我们的子女》一书中，我给出的答案是这样的：“喜欢

    不讨人喜欢的孩子，关键就是拒绝被他们牵着鼻子走。你需要保持冷静

    客观，不要把他们无礼的言语或态度当回事。”

    在应对这种情况时，父母常会犯两个错误。首先，他们会把孩子的

    不良行为归咎于自己，会说：“这都是我的错。如果我是个好父母的

    话，他她就不会这样。”其次，他们会试图通过父母的权威，想一劳永

    逸地改变孩子某种不良行为。他们会说：“我无法忍受这种行为。我必

    须给他她点儿压力，让他她不再这样。”

    当你有责怪自己或对孩子施压的想法(或两种想法都有)时，请不

    要将你的想法付诸实施。这一切并不是你的错，你的孩子也只是个孩子

    而已，他们只不过是正在人生的道路上摸索着前进。作为父亲，为了自

    己也为了女儿，请接受这个事实。想想那句充满哲理的老话：“和蔼一点儿，因为每个你遇到的人都

    在各自的战场上奋力战斗。”换句话说，请提醒自己：女儿的白眼、倨

    傲和令人沮丧的话只是表面而已，这是她更深层问题的显现，说明她的

    内心正受到困扰，你应该耐心而温柔地找出折磨女儿的究竟是什么。设

    想一下，如果女儿患病了，你会把她的症状看成是对你的不敬吗？不但

    不会，你还会以浓厚的爱和温柔去对待她。你也应该这样看待此时她心

    灵的困扰。

    如何喜欢一个不讨人喜欢的孩子？当你品行不是很光彩时，你需要

    (并希望)别人怎样宽恕你，就请你去怎样宽恕别人。

    好爸爸应该这样做

    被喜爱是你女儿的主要需求之一，即使她最近的行为很恶劣，也

    希望你能喜欢她。而她自己甚至都无法理解这一点，更别说表达出来

    了。所以，给她个惊喜。找出女儿身上一两个值得喜爱的优点并告诉

    她。如果你们的关系紧张到各不理睬，你可以写张纸条放到她的桌子

    上或枕边。

    女儿也许会把你写的纸条撕碎扔进垃圾桶或与你争吵，具体怎么

    做取决于她的心情。但没关系，你可以过几天再写一张纸条。如果她

    想跟你吵架的话，别被她牵着鼻子走，继续告诉她你真诚地喜爱她。

    我不想给你不切实际的许诺，你可能得等上一阵子才能看到效

    果，但千万不能放弃。你的温柔、勇气和坚持——即使在你忍不住要

    说“算了吧”的时候也依然继续——最终会带来改变。根据你面临的具

    体情况，可能需要几天、几周、几个月甚至一年才能有所改善，然而

    随着时间的流逝，你的女儿最终会感谢你。37 学会倾听

    我的很多青少年患者都不止一次对我说：“我的父母从不听我说

    话，他们只知道说教。”坦白说，倾听对大多数人来说都不是强项，导

    致这一文化缺陷的原因有许多。首先，倾听是一种技巧，就跟贴瓷砖和

    烤牛排一样，我们得通过学习才能掌握。倾 ......